Las llanuras de Solobasket by Jinete

Acaba de ser presentada en Madrid la última obra del afamado técnico y profesor Johann Sebastián Khanastero. Dicha publicación versa sobre el baloncesto iuesei, del que el profesor Johann Sebastián Khanastero es un experto conocedor, y su título reza del modo que sigue: “La defensa en el AllStar Game”. En portada, y como representación gráfica característica del título que se evoca, aparecen Shaquille O´Neal y LeBron James forcejeando intensamente por la posición para ver más de cerca la actuación musical que acontece durante un tiempo muerto. En la contraportada, junto a la inevitable glosa de la trayectoria del autor - en este caso singularmente breve, nombre, primer y último apellido y alias- aparece el coach del equipo del Oeste profiriendo indicaciones defensivas… al integrante de su cuerpo técnico que lo acusa de haber elegido un mal restaurante para almorzar. Entre portada y contraportada, el libro, en su edición de tapa más dura, pesa ocho kilos y contiene cuatro páginas manuscritas. Suficiente para desarrollar el item de referencia.

 La defensa constituye un aspecto ínsito al desenvolvimiento del AllStar Game e íntima e irresolublemente ligado a la fascinación que suscita este evento, comenta no sin cierto comedimiento el autor. Defensa pues contra los detractores de este partido, defensa contra los apologetas del pasado en tanto que modelo teologal de todas virtudes, defensa contra los aborrecedores del salto, defensa contra los ultras del tacticismo, defensa contra los apóstoles del basket FIBA… defensa, en suma, contra la defensa de la concepción de este circ, perdón, de este espectáculo como evanescente reverberación del compendio de todos los aspectos más aquiescentes del juego.

 La defensa del AllStar Game se prepara, revela el profesor, principalmente a través de la utilización del recurso del vídeo. Porque lo importante, verdaderamente, es la mirada. La mirada, asevera el profesor Khanastero, constituye el primer vínculo del buen defensor para con la posición amenazante del rival que lo ataca. Mismamente en el reciente AllStar tuvimos ocasión de advertir, a través de ejemplos preclaros, hasta qué punto esto es cierto, y así, no son pocas las ilustraciones en las que el Profesor incide en cómo el defensor MIRA los pies del atacante en el instante que precede al súbito desenlace del movimiento no ya con ánimo de anticiparse al modus del mismo, sino para acompasarlo –con la mirada igualmente- en un ejercicio “live” de scout que acerca con una sublimación sin precedentes el visionado más propio de una sala de pre-partido a lo que acontece en la propia cancha. De este modo lo aprehendido en el vídeo de scout se repasa, qué mejor refuerzo, en el match.

 En su exhaustiva prognosis de la mirada, el profesor Khanastero se detiene profusamente en lo tocante al apartado de la intimidación. Una mirada fiera, asevera el Profesor, intimida; indica sin ambages al atacante que NO va a pasar por ahí (por el lado izquierdo, pongamos por caso)… sino que lo hará por allá. Es en ese momento cuando la mirada fiera se desactiva y la defensa, consecuentemente, se desmorona: el atacante da dos quiebros, olvida el cámino de salida y se planta frente al aro para ejercitar el tiro a dos metros que le permitirá, si es lo suficientemente blando, coger el propio rebote y hacer un mate… ante la atenta MIRADA de los espectadores, de los rivales (valga la redundancia) y de sus propios atónitos compañeros.

 El profesor Khanastero recomienda no mirar al pie del atacante. Es de mala educación y de mal gusto. Un hombre siempre mira a la cara. ¿Que está de espaldas? Pues da uno la vuelta y se ubica de frente al hombre que marca. O bien se lo llama (tampoco es tan difícil, con tantos partidos al año allá se conocen ya todos). ¿Qué lleva gafas a lo Worthy o Santiago? ¡Bueno, éstas no son de sol, ahumadas! Huelga decir que el juego mejoraría notablemente si los contricantes, lejos de argucias y estratagemas, se miraran, como hombres, a la cara. El atacante no miraría entonces el aro y la defensa sí sería realmente efectiva! (sólo Steve Trumbo lanzaba –y sólo los libres- con ojos cerrados).

 El profesor Khanastero no olvida en su análisis del AllStar Usa que la solidaridad debe erigirse en pilar básico sobre el que sustentar el edificio todo de la defensa. Esto de nuevo se advierte muy bien gráficamente: el defensor deja pasar al hombre que marca para que solidariamente sea otro compañero quien lo obstaculice o, en su defecto, lo deje a su vez. ¿Quién dice que el basket USA no es colectivo?

 La ya conocida aversión del basket USA a las zonas queda suficientemente comprendida con la lectura del libro del profesor Khanastero sobre el AllStar. Y eso que una zona bien colocada aunque pasiva ya obliga al atacante a desplazarse con tiento en evitación de los cinco potenciales obstáculos que al modo de los pivotes estos naranjas que se colocan en los circuitos de equilibrios de skate jalonan su potencial trayectoria. Algo que no sucede con una buena defensa individual, máxime si se generan espacios de tal modo que los cuatro compañeros del que lleva la bola se salen casi de la cancha para –podría pensarse que para estar más cerca de las cheerleaders- permitir que este haga un solo quiebro y, zas, desarrolle un juego vertiginoso que prescinda de la engorrosa molestia de los pases –excepto si el compañero está sólo y cerca del aro: alley-hop- y del riesgo inherente a todo lanzamiento de más de tres metros que, forzoso es reconocerlo, es difícil.

 En su pretensión por hacer llegar el basket a las escuelas, el AllStar Game no ha dudado en consolidarse año a año como modelo de urbanidad (ceda el paso), igualdad (a todos se defiende por igual, esto es, nada), fraternidad (we are all brothers, my friend), solidaridad (al menos bueno se iguala con el mejor porque a ambos se les abre el mismo camino) y paridad (tanto en la modalidad que prescinde de la letra d última como en cuanto a que a todos se les deja entrar hasta la cocina).

 Por último, en su opúsculo “analogía entre las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado y, cómo no, la defensa en el AllStar”, el profesor Khanastero hace mención de hasta qué punto ambos extremos contemplan la persecución de los robos, las penetraciones con fuerza, los rebotes, los quiebros (y las quiebras, por paridad), y sobre todo la evitación de la lucha. En esto ve el Profesor –y sólo él- una leve reminiscencia del Far West (que de tan lejano él asimila el Este, este es, el otro equipo del AllStar)y un antecedente antitético de las campañas de la DGT actual, en tanto que la idea aquí no es quitar puntos sino conseguir que alguien –quien sea- los sume aunque para ello deba acercarse a un palmo.

 En la presentación de libro el profesor Khanastero agradeció singularmente la colaboración del geólogo Grant Stone, que le ayudó a catalogar las piedras que se lanzaban desde más allá (y más acá, inclusive, cuales Armaggedones aún no horadados por Willis y Affleck) de la línea de siete metros, y del psicólogo conductista Ian Alone, que como experto conocedor de la tipología del “solitario” (el tipo también juega no obstante al mus) le ayudó a contextualizar el 95% de las situaciones de contraataque.

 Desde La Llanura recomendamos la lectura de la obra del profesor Khanastero (“la defensa en el AllStar Game”, que en su edición anglosajona se puede adquirir descargar por internet junto con un catálogo de tipologías defensivas extraídas del propio match de este año (tarda mucho la descarga, no obstante, el documento final es cierto que sólo ocupa 3 kas, pero el buscador debe peinar millones de píxeles para asociar al menos dos jugadas del partido al vocablo “defensa”).

DESPUÉS DEL SUPERMANAGER 10A1.COM LLEGA ESTE....

A partir del próximo lunes 26 de marzo Usted podrá disfrutar de una nueva liga pública del Supermanager patrocinada por Peletería Kobertura (sí, exacto, esa misma que publicita sus abrigos de pieles con el manido slogan de “no se quede sin Kobertura”, dirigido a las féminas que de otra forma no irán bien tapadas). Esta nueva liga pública gratuita será accesible activando el nombre de usuario (bueno, el nombre y también apellidos, filiación, antepasados, primos en tercera línea de consanguinidad y otras fruslerías) a través de una llamada con precio de 1, 6 euros minuto y fracción, y llegará con premios y por supuesto presupuesto (valga la rima) récord en la historia del juego. Dispondrás de 30 millones de presupuesto para poder hacer equipos llenos de estrellas y competir por los mejores premios semanales y finales. ¡No te pierdas esta oportunidad para seguir disfrutando del Supermanager de la mano de Peletería Kobertura y optar a suculentos –las últimas sílabas no connotan precognición alguna sobre el ritmo de entrega- premios!

 En efecto, el próximo lunes 26 de marzo dará comienzo la segunda liga pública de la temporada en el Supermanager Acebecom. Se trata de la Liga Pública patrocinada por “Peletería Kobertura”, una fascinante variante del Supermanager que permitirá participar en una competición con su propia dotación de premios y abierta a todos los seguidores del juego. Asimismo, esta liga pública tendrá alicientes muy especiales para los clientes de Peletería Kobertura, puesto que tanto los ganadores semanales como los finales verán incrementados sus premios de forma espectacular sólo por el hecho de haber comprado alguna vez un visón.

 Esta liga pública sigue la línea de las iniciadas en temporadas anteriores y en esta misma, pero apostamos a que esta es la mejor. Para empezar, se aumenta el presupuesto inicial a 30 millones de euros en la mayor cantidad de arranque de todas las ediciones pasadas y por venir. Con este presupuesto se podrá configurar una plantilla que ni el Barsa de este año, con el objetivo de lograr la victoria en una jornada, premio que aumentará notablemente de valor en el Supermanager Kobertura otorgando los mayores premios semanales jamás entregados en la historia del juego.

 La batería de premios arranca con 5 USBs DE CUARTA GENERACIÓN (esto es, que al menos hayan sido objeto de cuatro transacciones en el mercado de segunda mano), uno para el ganador del sorteo entre los ganadores de las 9 jornadas que se disputarán y los restantes para nosotros. Este USB es uno de los mejores y más completos aparatos del mercado y contendrá un extensísimo archivo con las más fascinantes jugadas de las últimas diez ligas acebé… siempre que usted los grabe, claro. Este regalo permite almacenar hasta 35 libros de tapa dura con ilustraciones, dos piezas de cuchillería albaceteña, una cubertería para tres comensales, una jaula para pájaros carpinteros y dos móviles de los de hace diez años… y es que entregaremos el fantástico USB en una caja de 9*5 metros acolchada por dentro con cuartillas recicladas –tres meses de acumular papeleras nos ha costado, no se crean- y pieles de chopped –de esta que la mayoría de la gente sí quita cuando ingiere la loncha-, caja que será transportada directamente desde Toulouse por el primer vuelo de carga del Airbus grande.

 El premio final para el ganador absoluto no se queda atrás, ni mucho menos: un viaje para dos personas (o tres) en el CRUCERO QUE EMULARÁ EL TRAYECTO DEL TITANIC CON OCASIÓN DEL 83 ANIVERSARIO DEL NAUFRAGIO DE ÉSTE. El premio incluye el traslado hasta Southampton (billete de avión, sólo ida, claro), la estancia en el buque en régimen de media pensión –esto es, sólo podrá disponer del camarote 12 horas-, los desayunos y las comidas que usted mismo se lleve, una foto de cuerpo entero de Leo DiCaprio tamaño la anchura de la cabeza de Leo DiCaprio –siempre nos pareció su faz más ancha que alta, paralelepípeda diríase-, una visita guiada a los camarotes de la chusm.., perdón, de tercera clase (usted viajará en cuarta, por descontado) y un cartón para la rifa de un bono-rescate la noche de marras de abril por el Carpanta, en cuyo caso –si resulta agraciado, vaya-, deberá dirigirse tras la colisión con el iceberg a la puerta de salida más próxima al castillo de popa (traje de baño abstenerse: es cierto que se va a ir usted al mar, pero no es menos cierto que habrá más hielo que en un cubata de terraza pija en verano y que cientos de animales más o menos marinos desearán hollar cualquier resquicio que haya en su bañador para de ese modo encontrar calentura y desfogue). Como usted vendrá por lo del baloncesto se le proporcionará acceso al merchandising de la mascota Enbiei que resulte de su predilección; huelga decir que para la recreación de la noche de la tragedia le recomendamos el atuendo del gorila enfarlopado de los Soles de Phoenix, y así quizá de un brinco se encarame a la verga mayor y se salve, siempre que no mida mal y salte de más y se le clave verbigracia en algún orificio, o el atavío de la abeja de Minnesota, huelga decir que por si vuela.

 Los ganadores de las principales categorías (Brokerbasket y las específicas) recibirán un IPlayShuttle1GBmax, valorado en mucho valor sentimental, o en su defecto un remo (no uno cualquiera, sino un facsímil del que utilizara BenHur en la galera)

 Para conseguir estos premios es necesario ser cliente de Peletería Kobertura, es decir, haber realizado al menos una compra de un visión (los hay desde 4000 euros, Iva e impuesto de matriculación excluidos) antes de haber ganado el premio correspondiente en el Supermanager. En el caso lamentable de que el ganador no fuese cliente de Peletería Kobertura recibiría un premio alternativo. Así, por ejemplo, el premio semanal alternativo consiste en un e-mail con la foto del jugador que prefiera, o bien con el nombre del propio jugador escrito por su puño y letra en el teclado. El premio alternativo para las clasificaciones específicas es un balón de fútbol (playa) y el premio alternativo para el ganador final es un aplauso (clap)

 El período de inscripciones del Supermanager Kobertura se abrirá el próximo lunes 26 de marzo y cerrará el día que masticket funcione correctamente. La competición se iniciará coincidiendo, ya es coincidencia, vaya por Dios, con la disputa de los partidos de la jornada del 31. En resumen, un total de ocho jornadas de competición que permitirán fijar nuevos objetivos y servirán para dotar de nuevos alicientes a este ya de por sí gozoso juego.

 Los únicos requisitos para participar en esta liga pública e inscribir equipos serán estar fichado por Acebecom y  aceptar la cesión de todos tus bienes personales a Kobertura, para que la citada empresa pueda obtener fondos para hacerte llegar los premios así como información insistente y periódica on line sobre sus promociones.

 La liga Kobertura dispondrá de su propia pantalla principal para seguir la competición con mayor nivel de detalle. Al contrario de lo que sucedía en la Liga de la casa de apuestas, donde los menores no podía apostar y ser clientes, aquí de facto sí es posible que los menores, rompiendo la hucha del cerdito y duplicando la tarjeta de crédito de sus padres falsificando la firma (no somos escrupulosos con esos trámites), sí sean clientes (y adquieran un abrigo junior). No obstante, como deferencia hacia el buen sentido educativo del juego, perdón, queremos decir de ESTE juego, y la siempre tan necesaria protección de los menores y de la infancia, las modelos que en principio iban a aparecer en pantalla mostrando los productos de Kobertura aparecerán SIN ellos, de manera que en lugar de mostrar las pieles del patrocinador mostrarán, límpida y simplemente, las suyas…

 ¡Juegue al Supermanager Kobertura, hágase cliente y gane!

 Boza Maljkovic es el nuevo entrenador del Tau Cerámica, tal y como ha anunciado el club mediante un comunicado. Sin esperar a la presentación oficial nos hemos aprestado a recabar las primeras impresiones del Maestro a través de una rueda de prensa en su casa a la que sólo asistimos nosotros de incógnito...

- Enhorabuena en primer lugar por este nuevo cometido y este reto apasionante que se le avecina -saludos a nuestro compañero de blog, a la sazón míster y comentarista de tv- en Vitoria. ¿Qué valoración nos puede hacer para la Llanura de este fichaje? ¿Cuáles son los objetivos más principales?

- Bueno, yo siempre dicho que Baskonia es gran club y uno de los grandes de Europa. Nosotros vamos ser ambiciosos.  Es cierto siempre es difícil montar equipo con temporada ya en marcha, pero estoy convencido de que Tau tiene muchas posibilidades futuras.

- Sustituye en el puesto a un discípulo suyo, Perasovic...

- Es una pena, sí, seguro. Yo deseo pronto restablecimiento Perasovic. Gente cree que yo no contaría con él: gente no sabe. Yo no descarto que se recupere y pueda ayudarnos, Velimir es fabuloso tirador que ya tuve yo en Jugoplastika y su experiencia y frialdad en el perímetro es decisiva. Ya año pasado traté de fichar Radja y Kukoc y también tuve siempre Velimir en mi mente

- ¿Veremos al Boza de Split o de Limoges? ¿Veremos al Boza del Madrid?

-Cada equipo es mundo bien diferente. Yo siempre he ganado con todos equipos. Año pasado en Madrid fue muy bueno, sólo triple de Basile y paperas, hubo mucha gente nueva y mucha lesión y así es difícil. Se que maliciosos piensan que resultado no fue bueno, pero gente no entiende.

- Los pivots sí que tienen un papel decisivo en el Tau...

- No entiendo por qué gente siempre criticar juego pivots de bloqueo y rebote. Yo siempre he jugado con interiores. Mejor manera que tienen para encestar es estar cerca del aro y es más fácil lanzar la bola y que la cojan que tratar de meterla dentro de la zona sin lanzamiento. Mi amigo Toni Kukoc dijo que asistencia hace feliz a dos. Yo digo que triple mal tirado hace feliz a tres! al que tira, al que tiene la oportunidad de rebote pero no lo coge y al que tiene la oportunidad y lo coge y anota.

- Prigioni es un base clásico....

- ¿Qué es base clásico? Gente no entiende, hablar de base clásico y no decir nada. En baloncesto moderno base claro tiene que dirigir, pero también botar, lanzar, anotar, penetrar, presionar, yo vi AllStar Usa y eso hacía el primero que conseguía el balón, incluido lo de presionar con fiera mirada. Y rivales lo veían venir y casi se apartaban, tal era el temor suscitado; luego ya puede optar por entrada o por alejop siempre que el que salta también esté libre, con el defensor más cercano a dos metros. Yo de AllStar Usa saco dos conclusiones: esa y la aportación del banquillo. Banquillo en AllStar defiende tanto como titulares, y al mismo tiempo que estos últimos están en cancha.

- Sus innovaciones siempre son sorprendentes, aún recuerdo el estupor cuando optó por hacer coincidir a Bullock y a Bennet...

- Gente cree que yo siempre como Split o Limoges y no es así, yo he aprovechado tiempo de descanso para enseñanza.Todo depende de equipo. En Real Madrid había más juego de exteriores, aquí en Baskonia será interior. Sistema bueno será un ataque 3-1-1. Splitter al rebote y los tres exteriores en campo propio en cuanto se haya dado el balón a Scola para que baile en la zona. Con esto aseguramos ataque a la vez que desactivamos contra-ataque.

- Rakocevic contribuyó a una temporada nefasta en Pamesa y a otra temporada no menos nefasta en Madrid.. pero también es verdad que ahora está lesionado...

- Yo cuento con Igor Rakocevic, mejor escolta de Europa detrás de Bullock, Navarro, Langdon y veinte más. Es un jugador de equipo que siempre da la cara, prueba de que da la cara y es jugador de equipo es que cogió paperas junto con compañeros.

- Habrá algún fichaje temporal en Vitoria?

- No puedo avanzar nada. Mes de marzo  muy difícil encontrar piezas de calidad. Héctor García, Núñez, Sinanovic, incluso Sonko, que conmigo jugará siempre cuando quiera... habrá que aprovechar lo que tenemos. Pero yo tengo amigos en todas ciudades de Europa y ellos me informan, yo siempre ahorrar dinero para el club.

- El Baskonia tiene una plantilla excelente...

- Plantilla es excelente, sin duda. Pero siempre hay posibilidades para la mejora, esto hay que entenderlo. No tenemos base de complemento capaz de dar descanso sólo tres minutos cada cuatro partidos. No tenemos jugador desconocido capaz de sorprender en no menos de cinco años. Tenemos gente buena pero falta experiencia de otros equipos. Es difícil para Baskonia disputar la Euroliga contra jugadores que sí la han ganado, eso es hándicap ineluctable.

- Volverán los gladiadores...

- Gente quiere ver guerreros, lucha. Público aquí es entendido y sabe lo mucho que cuesta anotar cada punto, lo mucho que se sufre para cada canasta, lo complicado que es hoy llegar a los 70 (puntos, no años, que yo aún estoy joven). Público agradece esfuerzo y que jugadores corran, suden y salten, y es algo que hay que procurar desde el calentamiento en la cancha.

- Pero a ver si entonces empiezan ya el partido cansados...

- En momentos finales es cuando grandes jugadores deciden. Nosotros no tenemos Bullock y tendremos que identificar responsables. Importante es no esconderse.

- Sus detractores le acusan de no asumir culpas....

- Gente habla y habla. Yo siempre asumo culpas. Yo he ganado siempre en todos equipos y asumo culpa de que rivales pierdan.Yo nunca hablo de árbitros: me van a perjudicar con decisiones gravísimas en las que no hay respeto pero no hablaré de árbitros por mucho que cuando sean malos lo piense.

- Poco tiempo tendrá para lograr éxitos este año...

- Hay que ir despacio. Yo creo que Tau tiene equipo para clasificarse para los cuartos de final de la Euroliga y para los play offs con la ventaja de campo y que sin duda merece jugar la Euroliga los próximos años. Yo estoy contento de trabajar en la Acebé, he entrenado Barcelona, Unicaja, Madrid y ahora Baskonia y debo aprovechar el tiempo bien para entrenar a los doce restantes

- Pues muchas gracias, Maestro, y muchísima suerte

- Muchas gracias a Ustedes

- Bueno, sólo soy uno, la verdad, aunque en ocasiones trino... Nos emplazamos, pues, a la presentación oficial de mañana y ya le haremos entonces alguna pregunta insulsa y tópica para ver si nos proporciona algún titular. Un saludo!

El filón humorístico del proceso de venta de entradas es tal que los célebres cómicos Cruz que Ralla se han decidido a incorporar un sketch al respecto que se emitirá el próximo viernes. Lo que a continuacion referimos es un avance del texto, copiado a vuelapluma al oído toda vez que fuimos invitados a asistir al ensayo mas no teníamos utensilio alguno de repentización transcriptiva. Reconocemos que la cosa, así leída, pierde bastante (el sketch ya es de por sí bastante mediocre), pero en vivo se dejar ver...

 En el plató se monta una barraca convencional, horadada a la manera de ventanuco, donde se ubica el de pelo claro de dúo, ataviado a la manera de patriarca facineroso. Su voz, ronca y aflamencada y contundente, completa el cromo.

 El otro humorista, el de pelo moreno y al sazón cantante novel de musicales, se acerca…

 -Moreno (con la voz tonta característica del despistado febril): holas (hace toc, toc)

 -El otro no reacciona, está dormitando mientras lee un libro de sudokus resueltos

 -Moreno: ho-las (con más vehemencia) del mar! (casi con alarido)

 -Rubio: ah, usté perdone, no lo había visto venir, usté perdooone

 -M: quería un abono para la copa

 -R: para la copa, ah, claro, sí, abono para la copa

 -M: pues que quería uno

 -R: ah, sí, claro, aquí tiene el abooono (le da una cartulina)

 -M: sí, sí (mirando el papel), pero oiga, a ver, que no es por no preguntar, conste, que si hay que no preguntar no se pregunta… pero aquí no pone localidad y sí unos números raros

 -R: pos claaaaaro, no se preocupe usté, yo se lo explico, yo se lo voy a explicar a ustéeee… ve esos números raros? Aquí, sí, sí, estos son… pues si coinciden con el logaritmo neperiano del cuadrado de la derivada exponencial del ángulo del arcocoseno de la bisectriz tangente elevada a la potencia de pi q erre y le multiplica el cubo del tercer número primo de la suma del primer premio de la lotería de navidad y del cupón de la once una vez que haya restado las variantes de las próximos cinco jornadas de la quiniela, hípica, claaaaro, pues puede entonces acceder a un sorteo ante notaaaario……

 -M: (con estupefacción) Ante notario entonces.

 -R: pues sí, ante notario, notario

 -M: Y si me toca el sorteo me dan abono

 -R: pues no exactamente así, a ver, pero yo se lo explico… usté no se me tiene que preocupar, usté no se preocupe porque yo se lo explico, que si hay que explicar se explica…(el otro hace gestos de asentimiento, incrédulo)… entonces el notario saca dos bolas

 -M: dos bolas (con cara de estupefacción)

 -R: pues claro, eso es, dos bolas, la clásica blanca y negra, blanca, negra, y si sale blanca se procede al sorteo, es que hay fumataa

 -M: oiga, pero a mi este procedimiento me parece un poco irregular… la bola negra no será una bola blanca teñida que al mezclarse pinta a lo otra, no? Que para suspicaces yo, eh?

 -R: que nooo, que esto es cosa del Ajuntamiento y de la Acebe… el notario saca después un solo número y si es el suyo el afortunado…

 -M: (exultante) me da el abono

 -R: ay, no, no me quiera usté correr tanto, no me quiera usté correr, hombre, que parece usté el Gebresilasi ese… si sale su número tendrá usté derecho a adquirir un abono por interné

 -M: (maquinalmente) por internet

  -R: eso es…. una página mu seria, mu capaz… usté entonces se mete ahí y no sale, jaaaaaaa, perdón, no se me sulfure, que yo le explico, que yo se lo voy a explicar a usté, que no es por no –que asociación más caliente- , que no es por no, por no explicarlo… usté entra ahí y se rigistra

 -M: me registro

 -R: eso es, se rigistra…..tiene que dar nombre, apellidos, número de afiliación, número de calzado deportivo, número de baldosas de su baño, número de balones que robará Ricky en el próximo match fuera de casa, número de polinesios que saben deletrear power-forward en dialecto banchú, número de…

 -M: (enfadado de veras) pero qué me está diciendo, hombre! Por Dios!!

 -R: a mi no me comenteee, que yo no pongo las normas…. Usté se registra y el día menos pensado accede y pum, ahí se tira horas y horas, horas y más horas, usté aguante, hasta que en la pantalla aparezca una luz blanca, sí, (el tipo se pone argentino y locuaz) esa luz blanca que advierten aquellos que desde el más allá han regresado después de una experiencia rayana en la ultratumba más inconmiserada, sí, eso no necesariamente quiere decir que usted esté muerto, simplemente está en stand-by, en espera, esperando el ok para el abono (sigue argentino), que finalmente llega, y si no, pues llama usted a un teléfono habilitado, ocho días después, al efecto

 -M: (algo mareado) pero qué me está contando, qué-me-está-contando

 -R: (ya sigue todo el rato argentino) Entós en ese teléfono usted proporciona sus datos bancarios, avales, hipotecas, depósitos, certificado de falta de antecedentes (edeshir, que no haya visto usted un solo partido en su vida), y más, para qué le voy a seguir contando

 -M: pero bueno!! Al final tendría el abono o qué

 -R: yo no le digo que no vaya a tenerlo, tenga en cuenta que acá son 1.345.000 solicitudes para tres localidades a pie de pabellón, esto es, en los escalones inmediatos de entrada del mismo, por fuera

 -M: pero esto-que es!!! esto no es ba-lon-ces-to!!

 -R: (se encoge de hombros, con expresión de hastío)

 -M: pues sabe lo que le digo, que no voy, que se metan el abono por el teléfono, ya está bien (da un puñetazo al mostrador). (se calma y suspira) Oiga, y este taco de papeles que hay aquí fuera, qué es?

 -R: ah, esos montones grandes, dice… si quiere llévese alguno, son invitaciones para la fase final de la Copa del Rey de basket, ya no sabemos que hacer con ellas y ahí están, como tiene tanto texto y dibujo ni siquiera sirven para escribir anotaciones al dorso, menuda filfa, coja, coja usted las que quiera, hay tres mil….