Las llanuras de Solobasket by Jinete

El filón humorístico del proceso de venta de entradas es tal que los célebres cómicos Cruz que Ralla se han decidido a incorporar un sketch al respecto que se emitirá el próximo viernes. Lo que a continuacion referimos es un avance del texto, copiado a vuelapluma al oído toda vez que fuimos invitados a asistir al ensayo mas no teníamos utensilio alguno de repentización transcriptiva. Reconocemos que la cosa, así leída, pierde bastante (el sketch ya es de por sí bastante mediocre), pero en vivo se dejar ver...

 En el plató se monta una barraca convencional, horadada a la manera de ventanuco, donde se ubica el de pelo claro de dúo, ataviado a la manera de patriarca facineroso. Su voz, ronca y aflamencada y contundente, completa el cromo.

 El otro humorista, el de pelo moreno y al sazón cantante novel de musicales, se acerca…

 -Moreno (con la voz tonta característica del despistado febril): holas (hace toc, toc)

 -El otro no reacciona, está dormitando mientras lee un libro de sudokus resueltos

 -Moreno: ho-las (con más vehemencia) del mar! (casi con alarido)

 -Rubio: ah, usté perdone, no lo había visto venir, usté perdooone

 -M: quería un abono para la copa

 -R: para la copa, ah, claro, sí, abono para la copa

 -M: pues que quería uno

 -R: ah, sí, claro, aquí tiene el abooono (le da una cartulina)

 -M: sí, sí (mirando el papel), pero oiga, a ver, que no es por no preguntar, conste, que si hay que no preguntar no se pregunta… pero aquí no pone localidad y sí unos números raros

 -R: pos claaaaaro, no se preocupe usté, yo se lo explico, yo se lo voy a explicar a ustéeee… ve esos números raros? Aquí, sí, sí, estos son… pues si coinciden con el logaritmo neperiano del cuadrado de la derivada exponencial del ángulo del arcocoseno de la bisectriz tangente elevada a la potencia de pi q erre y le multiplica el cubo del tercer número primo de la suma del primer premio de la lotería de navidad y del cupón de la once una vez que haya restado las variantes de las próximos cinco jornadas de la quiniela, hípica, claaaaro, pues puede entonces acceder a un sorteo ante notaaaario……

 -M: (con estupefacción) Ante notario entonces.

 -R: pues sí, ante notario, notario

 -M: Y si me toca el sorteo me dan abono

 -R: pues no exactamente así, a ver, pero yo se lo explico… usté no se me tiene que preocupar, usté no se preocupe porque yo se lo explico, que si hay que explicar se explica…(el otro hace gestos de asentimiento, incrédulo)… entonces el notario saca dos bolas

 -M: dos bolas (con cara de estupefacción)

 -R: pues claro, eso es, dos bolas, la clásica blanca y negra, blanca, negra, y si sale blanca se procede al sorteo, es que hay fumataa

 -M: oiga, pero a mi este procedimiento me parece un poco irregular… la bola negra no será una bola blanca teñida que al mezclarse pinta a lo otra, no? Que para suspicaces yo, eh?

 -R: que nooo, que esto es cosa del Ajuntamiento y de la Acebe… el notario saca después un solo número y si es el suyo el afortunado…

 -M: (exultante) me da el abono

 -R: ay, no, no me quiera usté correr tanto, no me quiera usté correr, hombre, que parece usté el Gebresilasi ese… si sale su número tendrá usté derecho a adquirir un abono por interné

 -M: (maquinalmente) por internet

  -R: eso es…. una página mu seria, mu capaz… usté entonces se mete ahí y no sale, jaaaaaaa, perdón, no se me sulfure, que yo le explico, que yo se lo voy a explicar a usté, que no es por no –que asociación más caliente- , que no es por no, por no explicarlo… usté entra ahí y se rigistra

 -M: me registro

 -R: eso es, se rigistra…..tiene que dar nombre, apellidos, número de afiliación, número de calzado deportivo, número de baldosas de su baño, número de balones que robará Ricky en el próximo match fuera de casa, número de polinesios que saben deletrear power-forward en dialecto banchú, número de…

 -M: (enfadado de veras) pero qué me está diciendo, hombre! Por Dios!!

 -R: a mi no me comenteee, que yo no pongo las normas…. Usté se registra y el día menos pensado accede y pum, ahí se tira horas y horas, horas y más horas, usté aguante, hasta que en la pantalla aparezca una luz blanca, sí, (el tipo se pone argentino y locuaz) esa luz blanca que advierten aquellos que desde el más allá han regresado después de una experiencia rayana en la ultratumba más inconmiserada, sí, eso no necesariamente quiere decir que usted esté muerto, simplemente está en stand-by, en espera, esperando el ok para el abono (sigue argentino), que finalmente llega, y si no, pues llama usted a un teléfono habilitado, ocho días después, al efecto

 -M: (algo mareado) pero qué me está contando, qué-me-está-contando

 -R: (ya sigue todo el rato argentino) Entós en ese teléfono usted proporciona sus datos bancarios, avales, hipotecas, depósitos, certificado de falta de antecedentes (edeshir, que no haya visto usted un solo partido en su vida), y más, para qué le voy a seguir contando

 -M: pero bueno!! Al final tendría el abono o qué

 -R: yo no le digo que no vaya a tenerlo, tenga en cuenta que acá son 1.345.000 solicitudes para tres localidades a pie de pabellón, esto es, en los escalones inmediatos de entrada del mismo, por fuera

 -M: pero esto-que es!!! esto no es ba-lon-ces-to!!

 -R: (se encoge de hombros, con expresión de hastío)

 -M: pues sabe lo que le digo, que no voy, que se metan el abono por el teléfono, ya está bien (da un puñetazo al mostrador). (se calma y suspira) Oiga, y este taco de papeles que hay aquí fuera, qué es?

 -R: ah, esos montones grandes, dice… si quiere llévese alguno, son invitaciones para la fase final de la Copa del Rey de basket, ya no sabemos que hacer con ellas y ahí están, como tiene tanto texto y dibujo ni siquiera sirven para escribir anotaciones al dorso, menuda filfa, coja, coja usted las que quiera, hay tres mil….