Las llanuras de Solobasket by Jinete

La NBA, siempre en la avanzadilla del espectáculo, desarrollará nuevas normas de cara a la temporada próxima para favorecer la difusión y calidad de la competición.

No ha concluido aún la temporada presente en la NBA y ya se piensa en las modificaciones ineluctables que tendrán lugar inexorablemente en la temporada siguiente. El mismísimo David Stern ha asumido la dirección de un nutrido grupo de expertos que han procedido a la elaboración de un borrador para la matización o modificación en algunos casos de la reglamentación que rige los pormenores del juego y cuyo texto definitivo acaba de aprobarse hace apenas tres días por el CODECO –Comité para la Defensa de la Competición-.
A la espera de la tan anhelada extensión de la Liga, y por consiguiente de la imprescindible incorporación del Real Madrid, cuya marca es más conocida que Disney y Coca-Cola y cuya veneración en la Liga es tal que no en vano siempre uno de los equipos suele ir de blanco, la NBA procederá a la implantación de algunas novedades que sin duda redundarán en un incremento de la calidad del juego y del seguimiento y la difusión televisiva del mismo. La Llanura ha tenido acceso exclusivo y privilegiado al borrador de dichas propuestas y cabe reconocer que no podemos estar más de acuerdo.

UNO. La línea de tres será suprimida. Cada vez es más complicado encestar la pelota desde tan lejos y esta raya no hace sino alejar a los atletas de la canasta y por consiguiente de la suprema suerte del mate, amén de provocar que los jugadores miren al suelo para evitar que la suela de sus zapatillas air-guay-fly se tizne –cosa que sucede cuando la pintura es reciente y no la ha secado el sol- . Conscientes de que esta medida soliviantará a los escépticos, la línea será suprimida pero no así el lanzamiento de tres puntos para aquel que a ojo quiera intentarlo

 DOS. Las canastas se emplazarán a menor altura. No es de recibo privar a los bases u otros jugones pequeños del privilegio de ejecutar la suerte del mate. El material del aro pasará a ser plastilina, no sea que alguno se de en la cabeza al ir al rebote. Jugadores como Yao Ming deberán utilizar un casco de quarterback, que además de incrementar las posibilidades del merchandising les protegerá la testa cuando ésta se ubique en la trayectoria por la que el balón llega a la aro –aunque si se lanza desde muy lejos tampoco hay peligro-. “ Siempre se ha dicho que el basket es un deporte para jugar con cabeza”, aseveró el urdidor de esta medida. “ Desde el momento en que las canastas estén más bajas se multiplican las posibilidades de uso de la cabeza tanto para taponar cuanto para rematar centros –alley hoop que se redenominará cabe hoop- desde la esquina o córner

 TRES. El tablero será suprimido. Como ya nadie practica el tiro a tabla sólo sirve para acentuar aún más las pedradas y para que el público del fondo no vea nada. El aro colgará de un palitroque de madera retráctil, aunque se está estudiando que forme parte del propio juego y, así, en tanto un jugador lleva el balón, otro lleva el aro.

CUATRO. Se fomentará el juego colectivo, de equipo. De este modo cuando la estrella de turno tenga el balón los demás deberán situarse en una esquina y departir calmosa y colectivamente sobre los pormenores del fair play, en tanto la figura se dribla a sí mismo, finta, lanza, rebotea y palmea, mate incluido. Esta medida ha tenido una notable aceptación en las pruebas pilotos que se han efectuado con voluntarios como James, Bryant, Iverson, Brandon Roy y otros.

CINCO. El intermedio de los partidos se ampliará hasta los cuarenta y cinco minutos, para que de este modo Digital plus pueda no estropear su programación intercalando en ese lapso un tiempo entero de fútbol. Todo sea por preservar la difusión de la Liga en España.

SEIS. Los tiros libres serán progresivamente sustituidos, en aras a la mejora de los porcentajes, por dos mates. Las faltas técnicas serán sancionadas con dos mates y banda (de música para ensalzar bien los brincos)

SIETE. El semicírculo este que se ha colocado en las zonas delimitará el lugar exacto donde se ubicarán próximamente unas colchonetas. El círculo de la personal será sustituido por una cama elástica para que los atletas puedan de este modo enriquecer sus entradas con piruetas similares a las del gorila enfarlopado que en los Suns de Phoenix ameniza los tiempos muertos.

 OCHO. La propuesta para que los jugadores puedan ir ataviados con el disfraz de la mascota de cada equipo ha sido finalmente desestimada, no tanto porque impediría saber a quién defiendes ya que siempre se ha de premiar el juego de ataque cuanto porque en las pruebas efectuadas siempre ganaban los Bulls de Chicago toda vez que sus jugadores arremetían contra el defensor con la cabeza baja mirando al suelo. Y además se pinchaban muchos balones (también con la abeja de Minnesota, conste).

NUEVE. Conscientes de que estos pequeños retoques acaso sean insuficientes ya están sobre la mesa nuevas e interesantes propuestas. Como la supresión del bote y los pasos: de este modo el atacante agarrará el balón y los defensores intentarán arrebatárselo antes de que pueda proceder a lanzar un pase que tras ali-hup culmine en mate. Jordan podría volver a las canchas para jugar la Superbowl.

DIEZ. El All-Star será convenientemente remodelado. El concurso de triples será sustituido por un concurso de mates con la particularidad de que el proceso deberá ser iniciado desde más allá de la inexistente línea de tres –ver punto UNO-, en tanto que en el concurso de mates tradicional se podrá iniciar desde cualesquier punto. El partido Este contra Oeste se mantendrá en sus cuatro cuartos pero con la particularidad de que un equipo participará sólo en los cuartos impares y otro en los pares. Para hacer bulto y un poco de defensa con la mirada se puede invitar a famosos del público, seguro que sus miradas de estupefacción y sorpresa son más efectivas para la defensa que las miradas de abulia y hartazgo

BISES. En aras a mejorar las estadísticas, que es lo que verdaderamente importa, y dado que los porcentajes de tiro son malos cuando no lamentables o incluso aun penosos, se cambiará la manera clásica de contabilización por esta otra que sigue: el mero hecho de intentar un lanzamiento ya es importante, denota decisión y liderazgo, ergo debe considerarse con un acierto. Y si además entra el balón, pues contamos doble. No en vano cada enceste vale dos puntos. Así un jugador que lance tendrá un porcentaje de uno de uno si falla y de dos de uno si lo encesta, y solamente si recibe un tapón o el mate no guarda las precepciones de envergadura, cuerpo, bouquet, persistencia en boca y otras se considera cual fallo

MAS BISES. Se ha desestimado la propuesta planteada en el sentido de que el partido lo gane el equipo que primero llegue a los ciento diez puntos, ya que la reglamentación laboral estadounidense es muy estricta en lo tocante a jornadas laborales que excedan o puedan exceder de las ocho horas consecutivas. Por mucho que en estos playoffs lo estén arreglando.

SOBRES. Siempre suscribiremos lo que diga nuestro compañero Paniagua. Pero la propuesta no va por donde él sospecha. Se repartirán sobres al público para que, en una muestra más de interactividad y activismo, en cada sobre pueda anotarse el nombre del jugón predilecto de cada equipo -chinos, please, abstenerse- y de ese modo las canastas del¡ los jugones más votados contarán doble. Así caerá pronto el récord de Chamberlain. Y los entrenadores de los equipos visitantes deberán dar oportunidades al paquete al que la afición local haya tenido a bien nominar, paquete que por un día (o por una temporada entera, si persevera) se sentirá libre cual Bryant viendo como todos se apartan para que él pueda aportar canastas de cuatro puntos y triples de seis.