Las llanuras de Solobasket by Jinete

La NBA, siempre en la avanzadilla del espectáculo, desarrollará nuevas normas de cara a la temporada próxima para favorecer la difusión y calidad de la competición.

No ha concluido aún la temporada presente en la NBA y ya se piensa en las modificaciones ineluctables que tendrán lugar inexorablemente en la temporada siguiente. El mismísimo David Stern ha asumido la dirección de un nutrido grupo de expertos que han procedido a la elaboración de un borrador para la matización o modificación en algunos casos de la reglamentación que rige los pormenores del juego y cuyo texto definitivo acaba de aprobarse hace apenas tres días por el CODECO –Comité para la Defensa de la Competición-.
A la espera de la tan anhelada extensión de la Liga, y por consiguiente de la imprescindible incorporación del Real Madrid, cuya marca es más conocida que Disney y Coca-Cola y cuya veneración en la Liga es tal que no en vano siempre uno de los equipos suele ir de blanco, la NBA procederá a la implantación de algunas novedades que sin duda redundarán en un incremento de la calidad del juego y del seguimiento y la difusión televisiva del mismo. La Llanura ha tenido acceso exclusivo y privilegiado al borrador de dichas propuestas y cabe reconocer que no podemos estar más de acuerdo.

UNO. La línea de tres será suprimida. Cada vez es más complicado encestar la pelota desde tan lejos y esta raya no hace sino alejar a los atletas de la canasta y por consiguiente de la suprema suerte del mate, amén de provocar que los jugadores miren al suelo para evitar que la suela de sus zapatillas air-guay-fly se tizne –cosa que sucede cuando la pintura es reciente y no la ha secado el sol- . Conscientes de que esta medida soliviantará a los escépticos, la línea será suprimida pero no así el lanzamiento de tres puntos para aquel que a ojo quiera intentarlo

 DOS. Las canastas se emplazarán a menor altura. No es de recibo privar a los bases u otros jugones pequeños del privilegio de ejecutar la suerte del mate. El material del aro pasará a ser plastilina, no sea que alguno se de en la cabeza al ir al rebote. Jugadores como Yao Ming deberán utilizar un casco de quarterback, que además de incrementar las posibilidades del merchandising les protegerá la testa cuando ésta se ubique en la trayectoria por la que el balón llega a la aro –aunque si se lanza desde muy lejos tampoco hay peligro-. “ Siempre se ha dicho que el basket es un deporte para jugar con cabeza”, aseveró el urdidor de esta medida. “ Desde el momento en que las canastas estén más bajas se multiplican las posibilidades de uso de la cabeza tanto para taponar cuanto para rematar centros –alley hoop que se redenominará cabe hoop- desde la esquina o córner

 TRES. El tablero será suprimido. Como ya nadie practica el tiro a tabla sólo sirve para acentuar aún más las pedradas y para que el público del fondo no vea nada. El aro colgará de un palitroque de madera retráctil, aunque se está estudiando que forme parte del propio juego y, así, en tanto un jugador lleva el balón, otro lleva el aro.

CUATRO. Se fomentará el juego colectivo, de equipo. De este modo cuando la estrella de turno tenga el balón los demás deberán situarse en una esquina y departir calmosa y colectivamente sobre los pormenores del fair play, en tanto la figura se dribla a sí mismo, finta, lanza, rebotea y palmea, mate incluido. Esta medida ha tenido una notable aceptación en las pruebas pilotos que se han efectuado con voluntarios como James, Bryant, Iverson, Brandon Roy y otros.

CINCO. El intermedio de los partidos se ampliará hasta los cuarenta y cinco minutos, para que de este modo Digital plus pueda no estropear su programación intercalando en ese lapso un tiempo entero de fútbol. Todo sea por preservar la difusión de la Liga en España.

SEIS. Los tiros libres serán progresivamente sustituidos, en aras a la mejora de los porcentajes, por dos mates. Las faltas técnicas serán sancionadas con dos mates y banda (de música para ensalzar bien los brincos)

SIETE. El semicírculo este que se ha colocado en las zonas delimitará el lugar exacto donde se ubicarán próximamente unas colchonetas. El círculo de la personal será sustituido por una cama elástica para que los atletas puedan de este modo enriquecer sus entradas con piruetas similares a las del gorila enfarlopado que en los Suns de Phoenix ameniza los tiempos muertos.

 OCHO. La propuesta para que los jugadores puedan ir ataviados con el disfraz de la mascota de cada equipo ha sido finalmente desestimada, no tanto porque impediría saber a quién defiendes ya que siempre se ha de premiar el juego de ataque cuanto porque en las pruebas efectuadas siempre ganaban los Bulls de Chicago toda vez que sus jugadores arremetían contra el defensor con la cabeza baja mirando al suelo. Y además se pinchaban muchos balones (también con la abeja de Minnesota, conste).

NUEVE. Conscientes de que estos pequeños retoques acaso sean insuficientes ya están sobre la mesa nuevas e interesantes propuestas. Como la supresión del bote y los pasos: de este modo el atacante agarrará el balón y los defensores intentarán arrebatárselo antes de que pueda proceder a lanzar un pase que tras ali-hup culmine en mate. Jordan podría volver a las canchas para jugar la Superbowl.

DIEZ. El All-Star será convenientemente remodelado. El concurso de triples será sustituido por un concurso de mates con la particularidad de que el proceso deberá ser iniciado desde más allá de la inexistente línea de tres –ver punto UNO-, en tanto que en el concurso de mates tradicional se podrá iniciar desde cualesquier punto. El partido Este contra Oeste se mantendrá en sus cuatro cuartos pero con la particularidad de que un equipo participará sólo en los cuartos impares y otro en los pares. Para hacer bulto y un poco de defensa con la mirada se puede invitar a famosos del público, seguro que sus miradas de estupefacción y sorpresa son más efectivas para la defensa que las miradas de abulia y hartazgo

BISES. En aras a mejorar las estadísticas, que es lo que verdaderamente importa, y dado que los porcentajes de tiro son malos cuando no lamentables o incluso aun penosos, se cambiará la manera clásica de contabilización por esta otra que sigue: el mero hecho de intentar un lanzamiento ya es importante, denota decisión y liderazgo, ergo debe considerarse con un acierto. Y si además entra el balón, pues contamos doble. No en vano cada enceste vale dos puntos. Así un jugador que lance tendrá un porcentaje de uno de uno si falla y de dos de uno si lo encesta, y solamente si recibe un tapón o el mate no guarda las precepciones de envergadura, cuerpo, bouquet, persistencia en boca y otras se considera cual fallo

MAS BISES. Se ha desestimado la propuesta planteada en el sentido de que el partido lo gane el equipo que primero llegue a los ciento diez puntos, ya que la reglamentación laboral estadounidense es muy estricta en lo tocante a jornadas laborales que excedan o puedan exceder de las ocho horas consecutivas. Por mucho que en estos playoffs lo estén arreglando.

SOBRES. Siempre suscribiremos lo que diga nuestro compañero Paniagua. Pero la propuesta no va por donde él sospecha. Se repartirán sobres al público para que, en una muestra más de interactividad y activismo, en cada sobre pueda anotarse el nombre del jugón predilecto de cada equipo -chinos, please, abstenerse- y de ese modo las canastas del¡ los jugones más votados contarán doble. Así caerá pronto el récord de Chamberlain. Y los entrenadores de los equipos visitantes deberán dar oportunidades al paquete al que la afición local haya tenido a bien nominar, paquete que por un día (o por una temporada entera, si persevera) se sentirá libre cual Bryant viendo como todos se apartan para que él pueda aportar canastas de cuatro puntos y triples de seis.

Conscientes de la abulia circunstancial que por mor de la inactividad e impaciencia se genera en los aficionados a la espera de las anheladas semifinales, la Acebé, por boca de su Comité de Planificación y de los egregios y eximios representantes que lo componen, tiene a bien amenizar en inpass a través del siguiente comunicado aclaratorio, que no hará sino reforzar el compromiso y dedicación en pro del deporte de la canasta del que dicho Comité siempre hace gala.

"El Comité acepta las críticas pero no las comparte. ¿Qué no es seria una liga de equipos impares donde uno debe descansar cada jornada? No lo creemos. Es verdad que eso de que te guste jugar partidos y a veces a tu equipo sólo le toquen tres al mes (o dos si hay copa por medio) y que la temporada cubra de octubre a abril puede parecer más propio de cualquiera de las liguillas de ex compañeros de universidad o de solteros contra casados que hay en el país, y que si no eres titular en ciertos equipos no tocas a nada. Pero el éxito de nuestras grandes escuadras en Europa demanda un calendario más descargado. Es cierto que lo del número impar quedaba un poco raro a efectos de ir mirando la clasificación, pero ¿ no quedábamos en que la liga regular no servía para nada? El Comité propondrá la reducción de la Liga a 16 equipos. De ese modo cada jornada descansarán dos.

La duración de los play offs. Muchos opinan que no debería haber play offs. Que así se incrementaría el interés de la Liga regular, ahora casi nulo en lo que respecta a los puestos de arriba. Que es injusto que el primero después de todo un año deba defender su opción en solo dos partidos contra el octavo. Que la Liga la gana el mejor equipo en el mes de mayo y junio y no el mejor durante el año. Pero suele coincidir, eh! Casi siempre. Si quitamos los play offs.. imagine la tensión para entrenadores y jugadores, teniendo que ganar ya desde octubre a despecho de planificaciones para llegar a punto en los momentos más álgidos y marear la perdiz hasta entonces; obligados a no ceder día tras día, sin el margen que ahora conceden derrotas intrascendentes; obligados a fichar bien desde el principio, sin parches susceptibles de desvirtuar el cotarro.

Hombre, vale que si convenimos que los playoffs son la culminación de la temporada y un canto a la emoción no tiene sentido esto que hemos hecho de reducirlo sólo a tres matches. Que cinco estaba bien. En cinco se suele ver quién es mejor equipo en tanto en tres existe margen para la chamba. Pero al final ganan los buenos. Ergo no hay fundamento: para qué cinco si al final va a ganar quien tiene que ganar. De hecho lo recomendable sería una eliminatoria a un cuarto de partido, en campo neutral pero con más cánticos del equipo que se ha clasificado primero. En la duración de un partido normal nos quitábamos de en medio los cuatro cuartos. Es la opción más saludable frente a alternativas más drásticas como “quien mete gana” o “ más 21”.

Lo de la duración de los play offs. Esto de que algunos equipos tengan 12 días de descanso que casi se olvidan de que están aún jugando. Bueno, sí, quizá aquí nos hemos pasado. A ver qué hace uno con tantos días: la vida muelle desconcentra. Casi que hubiera sido mejor darle emoción como hicieron Madrid y Unicaja. Les ha venido bien de cara a llevarse un 0-1. Pero así los entrenadores están contentos: tiene más tiempo para estudiar al rival. Lo digo por decir algo. Dusko y Xavi llevan estudiando tanto al rival que retrocediendo en el tiempo a base de analizar partidos y partidos han llegado a la época de Brabender padre (uno) y de Kenny Miller y Gaby Ruiz (otro). Y el público… si, el público ya se ha olvidado de que hay play offs. Pero todos los días hay bonoloto, algo que cualquier aficionado asocia a la intensidad e incertidumbre de los últimos minutos de un partido en el que todo puede pasar y tú no vas a enterarte".

Firmado: Comité de Planificación de la Acebé

Se admiten sugerencias. Suprimimos los play offs? Volvemos a las eliminatorias a cinco partidos? Acortamos los plazos? Volvemos a aquel sistema de dos grupos con factor corrector que no entendía nadie, repescando al Elosúa de Angulo y Xavi Fernández? Introducimos cupos para que todos los equipos tengan que ganar al menos 12 partidos? Entre todas las aportaciones se sorteará un viaje a México para dos personas, con todos los gastos pagados (por los que viajan, claro).

Una nueva exclusiva les trae esta su Llanura de Solo-basket (ya que no podemos hablar del Barsa de fútbol…)! Coincidiendo con la Feria del Libro de Madrid (por aquello de concurrir a la cita con las muchedumbres en las casetas) y con la despedida de la temporada en el intrascendente tercer partido de cuartos de los playoffs de este año, la editorial “Basket de hoy y tal vez de mañana” publicará al fin la anhelada autobiografía apócrifa de Ricky Rubio, que con el expresivo título de “Toda una vida” recopilará en cuatro tomos las principales hazañas, pormenores y peripecias de la existencia del genial base. ¿Quién dijo que la alta literatura del basket no va más allá de los post de Remember y las novelas y justificaciones de Plaza?

La obra, a todas luces escrita por un negro –y no precisamente Moiso- , recorre toda la trayectoria de Ricky desde su temprana eclosión hasta su pase por la espalda del segundo cuarto del segundo partido contra el Madrid. Contiene numerosas ilustraciones (en verde y negro), está prologada por Aíto y epilogada (en tono obituario) por Spahija (lo escribió el martes). La obra está patrocinada por Renfe, que la regalará en todos los vuelos domésticos peninsulares por aquello de generar un sobreprecio en el equipaje de mano que coadyuve a subrayar las ventajas del ferrocarril, y adjunta tres boletos de bonoloto, cortesía de Tve para que los espectadores presten más atención durante el corte de los próximos partidos de entre semana. Asimismo se obsequiará a los primeros cien compradores con una exclusiva recopilación de breves ensayos de actualidad, con autores tan eminentes como Moncho Fernández (Lugo: la paz, sus gentes, el tiempo detenido. Narra un apacible ensimismamiento ante la muralla), Sito Alonso (El triple y yo, si no nos acercamos tanto la cancha es más corta), Luis Guill (Inhóspitos viajes remotos: anticipando el sustituto de Vouskill en la poco hollada República del Khanastán, precio 3 euros, del traspaso del jugador, no del libro), Paco Roig (Grandes cuestiones de la Humanidad: quiénes somos, de dónde venimos y, sobre todo, adonde vamos), Alberto Herreros (Grandes civilizaciones: Turquía, donde lo antiguo -fichar paquetes sin contrastar- y lo nuevo -youtube on fire- se encuentran) o el propio Neven Spahija (La defensa del perímetro: para qué. Esa mirada fiera…)

En la Llanura hemos podido acceder a un extracto, del que con facunda vindicta haremos acto seguido síntesis, para fugaz solaz locuaz de lectores avezados y groupies.

¿Por qué Ricky Rubio y no Ricard Blonde? No lo sabemos. Sí es conocida la desmesurada extensión de su brazos, que él desmitifica. “Cuando era más pequeño sí que eran largos. Me ponía de pie y tocaba el suelo con la punta del dedo anular nada menos. Pero luego di el estirón. Por fortuna: imagínese lo que sería tener que botar el balón con unos brazos que llegan al suelo. El riesgo de que te señalicen pie por error. Para los robos no obstante sí estaba bien: el defensor no me esperaba”.

Del colegio Ricky guarda buenos recuerdos. “¿Mi asignatura preferida? Bueno, me gustaban los números, jeje, ahí ya tenemos una primera intuición de lo que habría de ser mi destino. Suspendía mucho, por supuesto, pero solamente por la vocación de sumar más recuperaciones. ¿El basket? No destacaba entonces: mi pelambrera era aún más mullida que ahora y el flequillo me impedía ver el aro. ¿Empezó allí a gestarse su aversión hacia el tiro exterior? Creo que no. Lo que sucede con mi tiro exterior es que necesito mi tiempo, tranquilidad, mirar el aro, apuntar bien, soltar el brazo. En los partidos no se dan las condiciones más adecuadas. Y el aro desde la línea de 3 está muy lejos; no es raro que uno de pequeño no alcance. Ya veremos dentro de dos o tres años, ya.

De su debut en Acebé en Granada guarda buenos recuerdos. “Probablemente mi debut se hizo esperar. Dos temporadas antes ya estaba presto y maduro. Pero Aíto solo da oportunidades a los jóvenes cuando se la han ganado, no así porque sí, porque vaya uno ganando por 30 y falten tres segundos y el público pida a Mirotic. Quizá hubiera quedado algo raro, no digo yo que no: con 12 o 13 años en una cancha acebé, chorreando con mis requiebros a los veteranos de 20 años, a los abueletes de 25 y a los fósiles de 32.”

El campeonato en el que se hizo célebre. Aquel partido mítico contra Rusia en la final aquella no fue para tanto. “La gente ve la botella medio vacía o medio llena: puede que mis estadísticas en aquel match fueran buenas, pero también es cierto que hubo 35 puntos que no metí (más los del equipo contrario, claro, también me habría gustado), 12 rebotes que no cogí (el mero recuerdo suscita que ahora sí coja uno, y muy grande), 5 asistencias que no di (bien es cierto que no me podía asistir a mi mismo), 3 robos que no se me imputaron (hablo de un tipo que se coló, de otro que metió la mano en un bolso y de otro que no abonó su refrigerio)… También se dio mucha difusión a cuando la toqué con el pecho para que no contara el reloj de posesión… ¡no fue por eso! Noté un picor súbito en el omoplato que osé mitigarlo con el balón, con un golpe seco. Era una hormiga, no sé cómo había atravesado mi indumentaria (el de la mopa: limpia pero no fumiga también). Con el toque de balón, por mor de la camiseta por fuera, cayó al suelo. Y ahí quedé yo, buscándola, avanzando en pos del bicho furtivo. El balón botaba por sí solo. Mi preocupación era no dañar al insecto. Una vez advertí que corría hacia la banda pude al fin centrarme en el balón y botar. Sí, habían transcurrido unos segundos…

Ser menor de edad en un equipo profesional no fue fácil, y nuestro héroe no elude el tema. En los desplazamientos, mis compañeros me miraban de soslayo con una mezcla de odio, cabreo y rencor cada vez que el chófer del bus seleccionaba una peli de Disney, o de animalitos perdidos (ya he buscado a toda la fauna acuática, doméstica y por asilvestrar) o de cartoon. Estando yo quedaban proscritos los filmes de violencia, peleas, tiros, sustos y mujeres en bolas. Lo no recomendado para menores de 18 años, vaya. Eso explica buena parte de nuestra pasada temporada tan buena: yo era el único que vencía el sopor de esas proyecciones; los demás dormían, tranquilitos, así estaba el equipo de descansado!

¿No hubo mucha sobreprotección con el tema de las entrevistas? “No: fue buena idea. Estamos hablando de un tierno infante. Susceptible de padecer preguntas capciosas: ¿no es menos cierto que quizás acaso –es un decir- cabe pensar que en ocasiones alguna vez pudiera creerse que los sistemas de Sito Alonso incurren en cierta predilección reiterada que pudiere rayar -pudiera ser- el exceso por los lanzamientos desde más allá de seis veinticinco? Se abusa del triple, claro que sí. O ¿qué opinión te merece la dirección sosegada, reflexiva, serena y altruista de tu excelso compañero Mallet? “¿De quién, inquiero? Ves? Me lían. ¿Crees que incluso con Jagla en el banquillo el equipo está seguro? ¡Él es capaz de enchufar un lanzamiento desde la silla con tal de no acercarse a la zona! “Jagla es el nuevo Nowitzki, capaz de lanzar desde fuera en carrera y con el defensor a tres centímetros, otra cosa es que enceste, claro”.

Definitivamente la prohibición de entrevistas fue buena idea. Que luego me aparece una periodista hermosa (o no, que en la edad del pavo no hay mucha preselección o distingo) con más curvas que Montmeló, una de esas entrevistadoras top con un idem que esboza poco incipientes turgencias y ya tengo deyecciones involuntarias durante un tiempo –es la edad-, con menoscabo de mi vigor y energía. Tendría entonces que obsequiarla con la camiseta de Norel, no para que se haga fan o para fomentar la mercadotecnia, sino para preterir curvas: la elástica del espigado Norel está a prueba de montículos y badenes, por muy protuberantes que estos llegaran a ser, tal es su largura cual saco.

Los Juegos Olímpicos (de hablar de la final contra EEUU paso, cita guiñando un ojo tras el vocablo último, me paso –guiño otra vez- todo el día recordándola; ¿qué paso? Pregunta omitiendo la tilde. Les hubiéramos dado un repaso (jeje).

La lesión. Sí, fue en la mano. No, no estaba en aquel momento viendo páginas webs de esas.

La temporada. La ausencia del poderoso pivot con nombre de snack y apellido de cacique de la isla de Borneo. La espantada de Bracey Wright. “Hubiera sido uno más a tirar. A lo tonto era un jugador, en su anarquía, disciplinado, previsible: sabías que nunca se iba a jugar una bola estando sin marca, que nunca te iba a decepcionar con un tiro lógico. Con él nuestro estilo libre hubiera devenido en siniestro aquelarre…

Sito Alonso. Le obsesiona la defensa. Hasta el punto de que sabe que si no nos acercamos dentro de la línea de 6,25 tendremos menos distancia hasta nuestra canasta para organizar la defensa. El juego rápido: si puedes tirar una mandarina en el segundo cuatro para qué vas a estar botando y pensando hasta el segundo 21, total, si la mandarina es igual. No por mucho revolver acabas sacando jugo…

El futuro. Oh, el futuro. ¿Seguirá los pasos de Rudy? ¡Espero que no! ¡Menuda leche le metió Ariza! ¿Compartirá vestuario con Marc? Los Grizzlies son un gran equipo, sin duda, con mucho potencial, si voy allí confío en que mis hijos los vean entrando en play off, aunque para ello deba tener gemelos, que sean mejores que yo jugando y que ambos coincidan en Memphis. ¿No sería precipitado el salto? Por qué, si total en la Penya tampoco iba a ganar ningún título. ¿Y si le llama Florentimo o un argentino pulcro le indica que “al socaire de tamaña delectación no ha menos que excogitar deletéreas colaboraciones pulquérrimas ínsitas a la superproducción que va a ser esto y bla bla..? “Sería un cambio grande en la filosofía del Madrid, que por otra parte puede armar –con Oleson, Massey y el pivot este que suena del Lecherio Breogán- un equipo temible en LebOro. Hay que ser respetuosos con la tradición e historia del Madrid. De modo que el base que más le pega seria Shammond Williams.

Ricky Rubio. Un grande sin duda. El nuevo Pete Maravich.

Estaba yo atareado degustando un chicle cual Hosley cualesquiera y leyendo un informe de scout sobre un alero persa que recientemente había sido MVP de la Copa del Emir con una valoración en la final de 112 puntos después de que a su primo, que apuntaba las estadísticas, se le colara un uno delante de la suma, cuando aporrearon la puerta del despacho con insistencia y esta al tercer golpe cedió.

- Hola, xiqet, ¿es usted B.A.Skett, el ya mítico detective? Y sin esperar asentimiento, prosiguió “le he traído, nano, unas taronjas de la terreta; verá, mi equipo quiere encomendarle un trabajo…”

- Molt be, repuse estirando la última vocal hasta simular un balido autóctono. Soy Barry Alexander Skett, en efecto, dígame de qué se trata y cuánto me pagará y no en ese orden, como diría Groucho Marx

-Entienda ante todo que esto es muy confidencial…Verá, estamos muy preocupados, y no precisamente por el rendimiento del alero extracomunitario y fino estilista tirador que hemos fichado. El entrenador del Khimki es Scariolo –se atusó el cabello valenciano estilo Boluda-. Y el seleccionador patrio también es Sergio –carraspeó-. Y la Feb… la Feb le pasa todos los vídeos! Todos los vídeos de todos los entrenos públicos y privados de nuestro Pamesa, incluyendo un detalle de los fundamentos de cada jugador seleccionable, un esquema de los sistemas, un facsímil de la pizarra de Spahija, un cuadro de rotaciones, un pelo de la perilla de Nielsen, una hagiografía de Paco Olmos, una recopilación de las más provectas invectivas de Laso, una foto de una tía en bikini en una hamaca del crucero en el que presentamos a Kosta Perohazalgovic,una tabla de nudos de corbata de Katsikaris y una relación de productos eliminados de los estantes del Mercadona, crisis obliga, y suministrados a los jugadores en la cesta navideña del club. Es terrible. Comprenda que estamos muy preocupados y que a estas alturas Scariolo conocerá todos nuestros secretos…

-Imagino que no obstante habrían tomado Ustedes algunas medidas, y no piense mal si de veras tiene un affaire…

-En efecto, algo hicimos. Como nuestra obligación sólo alcanzaba a los jugadores seleccionables tapamos la cara de los demás, a imitación de las nubes borrosas que se ponen en las fotos de prensa para no identificar a miembros del orden. A Kugo le hicimos rodar varias secuencias: en cada una le hacíamos hablar en uno de los diecisiete idiomas que domina y modificábamos su caracterización, ora con barba, ora melenudo, ora sobre unos zancos. Buscamos tomas de entrenos del año pasado en las que sólo apareciera el mister dando instrucciones a los jugadores que aún siguen en este y les modificamos la fecha. Cogimos tiros sueltos de Gregory para ensamblar una secuencia en la que aparece, cual temible Oscar Schmith, encadenando ocho triples –se seca el sudor- diez días tardamos, vaya. Y hemos intercalado unas cintas de Aria Giovanni, quizá si se entretienen con ella no lleguen a Claver, eso espero…

-Le confieso que soy más intermitente que una gallina con hipo y que tengo una investigación en curso sobre si Cajasol llegará a tiempo a playoffs, ya que aún puede cambiar a tres jugadores de los que fueron de la partida al inicio de temporada y en breve media NBA queda libre…

-Queremos que vaya Usted a Rusia en secreto y averigüe hasta qué punto el Khimki nos tiene estudiados. Aquí tiene un pullover y una bufanda del club. Ah, y unos trajes de marca: son de un presid, de una amigo que repentinamente se ha pasado a la ropa de sport. Y un dossier sobre la documentación que la Feb ha elaborado sobre Pamesa, sí, es esta presentación en power point, sí, inconfundible, en el patrón de diapositivas tiene tres fotos de Jose Luis Sáez y en el encabezamiento tres citas suyas. Indague hasta que punto esto se ha difundido!

(Tres días después. Three days later. 3 d + tarde)

Como quiera que me había ataviado con más capas que el encargado de vestuario de Superman IV mi envergadura –así, todo seguido, sin formar tres vocablos- era superior a la de Baby Shaq Schortianitis después de un mes de suspensión de empleo y sueldo. Tuve que esperar más de tres horas en la cola del control de pasaportes -para ir de incógnito me agencié uno a nombre de Blasco Ibáñez Sorolla Calatrava Roig- de Khimki porque era el único turista y por tanto no había ningún encargado para esos efectos. Finalmente compareció una escultural comandante del Ejército Rojo…

-Hola, Irina, se que soy el primer occidental que viene aquí desde que Marco Polo hollara la Estepa y que voy a pasar más frío que la ballena beluga del Oceanografic, pero tengo una suite de una cama en el Khimki´s Place y me gustaría invitarte a dormir encima.. –guiñé los dos ojos, a un tiempo, sabedor de que con los funcionarios de entrada conviene ser seductor y locuaz

-Déjese de sonetos, repuso con acritud, aquí tiene su sello, que como no tengo para estampar se lo he puesto a mano, un plano de la ciudad, un dos por uno de russianpizza y una guía con los sistemas de Spahija en Pamesa. Sea usted bienvenido

Cogí (los argentinos que lean otra cosa) el material y me subí a un taxi que en lugar de estampitas tenía cromos de Garbajosa y de Lampe. Decidí interrogarle sobre el inminente match…

-Pues verá, intuyo que tendremos dificultades para frenar el bloqueo indirecto miss match que generan Williams y Nielsen cuando el base empina el codo y ello indica la jugada número tres bis y se busca un falso aclarado para Miralles que prolonga hacia la continuación de Claver, y también para el posteo de Perovic..

Le interrumpí, un tanto estupefacto. Le di una propina por la ponencia y según desciendo del vehículo me aborda un individuo de color que no era Kelly McCarthy sino un senegalés del top manta

-CD barato, barato, barato. Este top jugadas de Victor Claver –en la carátula aparece el mentado ejecutando un mate-, este todos los partidos y entrenos en Zip de Pamesa, no copia pirata, no pirata yo. Este todos los informes de scout de nuevos fichajes, regalo, regalo yo, solo ocupa 3 kas. Y regalo este vacaciones en el mar, de crucero Perovic, y la aventura del Poseidón y Titanic, que vienen muy al caso de la temporada, eso es

Subí a la habitación y metí la cabeza en la nevera del minibar para calentarme un poquito. Sólo había botellas de líquidos incoloros que acaban en off y una en ut. Como está bien ser abstemio pero con moderación me tomé un agua de Valencia que había traído en cantimplora. Acto seguido salí hacia las oficinas del Club.

-Hola, encanto, susurré a la recepcionista. Soy el contable de Carlos Delfino y vengo a supervisar ciertos descuadres, todo sea por los colores, ya sabe.

-Pero es que Carlos no está… él entrena de once a once y cuarto, tiempo de cambio de vestuario y ducha incluido, y por tanto ya es tarde –entornó los ojos en una mirada lánguida y compadeciente-.

-En tal caso me gustaría ver a Scariolo. He de decirle que no sature a lanzamientos a mi cliente. Si le exige dos triples más por partido eso supondrá 53929 rublos por triple a la cotización actual (vi que no colaba). No, le confieso que le traigo un bote para el cabello, lo colé en el equipaje de mano porque era sólido, así el de Brescia no tendrá que recurrir a la grasa macerada de foca que hay por aquí….

-Está bien, pase al Despacho. Si quiere alguna revista para entretener la espera, ahí tiene todos los cuadernos de Spahija y los apuntes de sus ayudantes.

-Eres más dulce que un pastel de cabello de ángel glaseado, encanto, recuérdame que cuando vuelva te traiga un poster tamaño natural de Floran Piedrús, así llamado no precisamente por la firmeza del músculo

- Hombre, amigo Barry –me saludó Scariolo-, que te trae a estos parajes lejanos?

-Bueno, ya sabes que opino que eres el mejor entrenador del mundo y del universo conocido… y quién sabe si en otros lares habrá alguien más! (proferí el halago con delectación para vencer sus eventuales reticencias). No entiendo cómo no te han llamado de la NBA y de la selección italiana, así podrías rellenar los huecos que te deja lo actual. Si España juega contra Italia serías el primer entrenador en simultanear dos equipos a un tiempo! Tendrías cuatro tiempos muertos por cuarto! Joder, Sergio, sería la auténtica caña. El marcador sería cero a cero porque no se impondrían ni los ataques ni las defensas, nadie puede contra ti, ni tú mismo, bueno, tú mismo sí, pero entonces me pierdo, bah, déjalo. Qué tal por Khimki?

-Ah, pues muy bien, aunque equipo tiene que acostumbrarse a mi. Ahora mismo estaba leyendo el tomo dos de las tácticas de Pamesa, tengo 300 horas de imágenes, yo soy muy comprometido con Feb y tengo que diseccionar bien a Williams o Avdalovic por si el día de mañana se nacionalizan y pueden entrar en el combinado.

-Veo que lo compaginas muy bien…

-Hombre, es que no tengo que ver a Cabezas para ver cómo juega Cabezas. Hoy en día, con las nuevas tecnologías, puedo ver los resultados por internet y ya está

-Cómo ves la FIBA cup?

-Bueno, creo que Hemofarm dará la sorpresa y ganará a Dynamo por 85-93 y que Lietuvos se impondrá a Benetton. De mi equipo no digo nada…

Dos horas más tarde, abandoné las oficinas del Khimki y di por concluida mi fase de scout. Se que podría extender más esta crónica, pero se nos echa el tiempo encima y no llego a Turín. Desde Khimki hay una buena tirada. Les puedo anticipar que el tipo que dirige este engendr, perdón, este blog quiere introducir un nuevo apartado de "grandes hazañas", en las que glosará las gestas más notables de este deporte. Y quizá también un apartado de táctica, para que no se piense que no ve más allá de Joan Plaza...

Vaya por delante que prometemos no volver a hablar del Madrid hasta que se clasifique para la Final Four de Berlin o Florentimo nos cuente en rigurosa exclusiva su programa de basket. Y que próximamente cubriremos la competición de Turín y otros eventos menores. Pero la actualidad manda y hemos querido charlar con el Mister que está haciendo historia en el equipo blanco… Joan Plaza

- No pudo ser, en Grecia, no se viene Usted muy satisfecho…

No pudo ser. Pero esto no se ha acabado y hemos demostrado que queremos estar ahí. Seguimos progresando: el primer partido perdimos por nueve puntos, el segundo por solo seis… la pena es que el sistema de competición nos perjudica, si esto fuera como los playoff de la NBA no cabe duda de que el próximo partido lo perderíamos por sólo dos puntos y los restantes cuatro serían para nosotros…

- Hay que seguir creciendo…

Hay que seguir creciendo como equipo. Estamos en ello. El nuestro es un proyecto a tres años que comenzará en 2012, tan solo hacen falta pequeños retoques.

- Vamos a hablar de la temporada… este año la planificación ha sido distinta porque de lo que se trataba es de llegar en el mejor momento a marzo…

Eso es. La afición estaba inquieta en octubre, noviembre, diciembre y enero pero todo estaba controlado. Lo de perder partidos y desarrollar un juego insulso y anodino era con vistas a prepararnos bien así para marzo. Y alcanzamos el objetivo en el minutos 38,5 del partido en casa contra el Alba Berlin. Después ganamos con cierta contundencia al CB Murcia, racha de Llull mediante. En años sucesivos trabajaremos para mantener más ese pico en el tiempo porque esta es la fase decisiva. Pero claro, ya es casi abril….

- Pero una estrella como Reyes parece haber llegado a marzo más fundido que una loncha de mozzarella gratinada en Pompeya el día de la erupción del Vesuvio…

Es cierto. Por eso a mi me gusta poner como ejemplo a los jugadores constantes. Como Alex Mumbrú, constante en sus decisiones irreflexivas, o Raúl López, constante en su forma (baja) todo el año. Ellos son los pilares y siembre deben estar en la cancha.

- Los nuevos fichajes, desde hace dos años, no se acoplan…

Es difícil cambiar de rol. Traemos gente acostumbrada a jugar más de 30 minutos por partido y anotar 20 puntos que aquí no se adaptan a jugar tres minutos intermitentes y anotar cuatro puntos. Deben ser conscientes de que han de ceder el protagonismo. A mi no me sirve por poner un ejemplo alguien como Clay Tucker, que necesita 35 minutos para anotar 37 puntos. No disponemos de ese tiempo. Una cosa así quizá sirva para ganar un montón de partidos, pero a la larga qué?

- El Joan Plaza del primer año seducía por sus resultados y su vistosidad…

Entonces no sabía tanto como sé ahora. Yo era inexperto y bisoño. Quería que todos los jugadores participaran y se sintieran importantes. Hay que ir despacio: no se puede ganar el primer año casi todo si lo que uno quiere es crecer como equipo, estar en el buen camino, dar pasos hacia delante.

-Le achacan que no sea Usted muy amigo de pedir tiempos muertos…

Bastante duran ya los partidos como para que yo contribuya todavía más. No me pida eso. Al rival hay que hacerle notar que a pesar de que se esté yendo en el marcador podemos remontar sin necesidad de recurrir a los tiempos muertos, de este modo transmitimos fortaleza y confianza.

- Confía en ganar hoy el tercer partido?

Confío en el efecto Madrid. Tenga en cuenta que de martes noche a jueves no da tiempo a ir y volver a Atenas. Los griegos saben que si pierden se quedarán. ¿Y quién dice no a tres días en Madrid? Todos tenemos compras que hacer. Dos días más de cervecitas y bocatas de calamares en los aledaños de la Plaza Mayor son plato de buen gusto y eso juega a nuestro favor. Imagino también que a Josh Childress o Jannero Pargo les encantarán los museos, y la capital es referente mundial: el museo de Cera, el de las copas del Bernabéu, el del Rey del Jamón..

- Ha preparado alguna novedad táctica?

En una eliminatoria así es imposible preparar nada porque nos conocemos de sobra. Y además olvidé programar el vídeo cuando marché a Grecia. Luego allí en Atenas sí conseguí una copia de los dos matches, pero el comentarista habla en griego –yo en el cole era más de latín- y no consigo enterarme ni de cómo va el marcador, por lo que el visionado pierde aliciente. En cualquier caso nosotros confiamos en nuestras armas: en ataque, bota que te bota de López; Hervelle o Massey que reciben en el centro de la línea de 6,25, otean un poco y se la dan a Bullock o Felipe para ver si hacen algo. La gente critica que no tengamos jugadas de ataque y resulta que sí tenemos bastante: Bullock con la bola desde el lado derecho, Bullock desde 45 grados a la izquierda, Bullock encarando desde el centro, Bullock fatigado por jugar los dos últimos cuartos sin casi descanso y perdiendo el balón… muchas jugadas; no le cito aquí la de Bullock con dos encima para no dar más pistas. Y luego tenemos otros recursos tácticos muy trabajados: las entradas a lo loco del base, los triples improvisados a ocho metros de Alex Mumbrú. Y en defensa, la zona dos-tres. En los entrenos hemos practicado la zona tres-tres, por la que espero pasar como precursor a la historia del basket. De momento no se puede aplicar, pero sería muy efectiva pues el rival se verían intimidado por le inferioridad numérica..

-El cansancio puede hacer mella?

Me… ni…e…go……………..a………ha…….blar…………………………..de…………………..ca……………………………n………………………san…………………..zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzio…..-se nos duerme- . Pero es cierto que debemos ser cuidadosos: el domingo tenemos un partido muy importante contra el Cai Zaragoza, un histórico, y nos jugamos la tercera plaza, perdón por autocitar mi apellido.

- Pues muchas gracias por habernos atendido y buena suerte para el partido de hoy (miramos hacia la cancha y vemos a Jeremiah Massey entrenando triples mientras tararea “like a Rolling Stone” y no precisamente porque le guste Dylan)

Poco antes de conocerse su rutilante fichaje por el Real Madrid, tuvimos ocasión de conversar con Kennedy Winston en el bazar de Ankara, al tiempo que degustábamos un te con manzana y un dátil. La noticia de su incorporación habría de suscitar una notable algazara en la hinchada blanca y no podíamos desaprovechar la oportunidad de intercambiar impresiones con el crack de Alabama. Si bien los más puristas rememoran sus hazañas con los Crimson Tide y certifican que ya le veían formas, nosotros nos remontamos aún más y llevamos siguiendo a este hombre desde sus inicios en el Jardín de Infancia “Madismyson Garden”, donde dio sus primeros pasos –siempre menos de tres antes de dar un bote-.

- Hi, Winston… qué le dirías a los que opinan que con tu nombre se vende humo?

Bueno… esto ha sido para mí una sorpresa –surprise-, todo ha sido muy rápido, apenas he podido asimilarlo. Voy darlo todo para ganar.

- Llegas para suplir a un tal Hosley, cuyos promedios en Turquía eran de 23 puntos y 11 rebotes… tus estadísticas refieren 6 puntos y 3 rebotes…

Cierto. No hay que olvidar el rol. Aquí he tenido que ceder protagonismo y centrarme en hacer mejores a mis compañeros. La mejor forma de hacer mejores a los compañeros es que tengan que anotar ellos, que tengan que rebotear ellos, que deban defender con más fuerza. Si anoto 30 puntos y sentencio los matches yo se relajan. De este modo, en cambio, casi todos han mejorado sus estadísticas. Apenas lanzaba a canasta, y si lo hacía era con el fin de favorecer el rebote de un compañero bien ubicado. De ahí que mis porcentajes sean más bien miserables. Pero puedo hacerlo mucho mejor

- En tus últimos partidos creo que la anotación fue de 3, 5, 0 y 2 puntos, o algo parecido….

Cuando Herreros me vio en Youtube y me agregó al Facebook fue muy explícito en ese sentido: tío –me dijo, en sentido no familiar-, tú eres un tío capaz de promediar al menos 10 puntos por partido y con porcentajes del 30% en triples y 70 en libres, no me digas que no… con lo que llevas y por aquello de la ley de los grandes números, de aquí al cierre de año no bajarás de 15 puntos por partido y de unos porcentajes estratosféricos, para compensar y estar en tu media. Y así es…

- Rumores maliciosos hablan de que Obradovic no te renovó por tu renuencia a aprender los sistemas… que te cuesta un poco asimilar muchos sistemas, vaya…

Son rumores, son rumores (tararea la mítica trova “el venao”). A Plaza le prometo aprenderme la zona 2-3 y apartarme cuando Bullock se la juegue o cuando Llull penetre a lo loco. Para crear espacios. Hay que tener en cuenta que en España se juega mucho en plan correr de aquí para allá, de un lado a otro, en tanto en Grecia se juega más pausado…

- Los scouts te han acusado de ser un tanto unidimensional, pero alaban tu virtud para crearte espacios…

Que corra el aire, eso es. Yo a mi lado en el banquillo no quiero a nadie. Necesito cierta expansión. Lo de unidimensional no lo entiendo: yo puedo hacer todo lo que el coach me mande siempre que no pida cosas que no puedo hacer. Se que el Madrid solamente contrata a los mejores, a jugadores de la talla de… bueno, estrellas como… no se… a auténticos GRANDES de esto como…. Sabonis y Arlauckas, eso es

- El reconocimiento médico ha sido espectacular. Reproducimos la nota de prensa: “Está muy bien. Va a ser un elemento excepcional en el equipo. Ha pasado de forma satisfactoria todas las pruebas a las que le hemos sometido. Tanto desde un punto de vista físico como cardiológico. Él ya conoce la ACB, de su paso por Canarias, y sabemos que nos va a poder ayudar mucho. No tiene ningún problema para empezar a jugar”. Cuéntanos cómo ha ido…

Bueno… llegué y me presentaron a un individuo con bata. El tío va y me reta a una pachanga, él con bata y todo y con chanclas. Quien mete saca, y no lo decía por los utensilios y cables. Perdí 12 a 3, pero fue pura suerte. Está bien para lo que es el Madrid de ahora, expuso el Doctor (Del Corral, se llamaba). Luego pasamos a las pruebas: del corazón, para soportar la incertidumbre de las remontadas; de respiración, para contenerla cuando los rivales se van de 20; de dentadura, para ser capaz de poner la mejor de las sonrisas cuando el Mister te sustituye a los veinte segundos de un cuarto… todo espléndido, no tengo ningún problema para empezar ya a jugar.

-Después pasó una entrevista con Plaza…

Así es. Él ya tenía mi curriculum, con foto y todo. Debo reconocer que la foto la saqué de un cromo de Panini, pero es que no tenía otra, y que como la mía no estaba repe opté por pegar la de Bryant. La entrevista fue dura. Con muchos trucos de esos habituales en Recursos Humanos. Pero yo iba preparado. Antes de empezar me espetó “ te hace un Trident? Fresa mentolada, bola gigante a poco que soples…” No, gracias, mister, repuse. “Pásame ese de ahí, el que está usado, sí, ese que está pegado a la silla”. Pero yo ni por esas, ya iba avisado. “Hosley era amigo de las inocentadas y gustaba de pegar los chicles en las zapatillas de Lazaros, de ahí que el griego no saltara o que sus movimientos fueran tan lentos, despegando imperceptiblemente la suela antes de notarse suelto del todo…”.

Después el Mister proclamó: “anda, mira, un internauta que te saluda, qué majo”. Y me enseñó el laptop. “Sí mira, contéstale, interactúa….nosequé de la confianza pregunta…”. Pero mi español está oxidado y rehusé. La única palabra que he recuperado es chorreo, de cuando la firma del contrato con el presidente, que me exhortó a chorrear al Maccabi. Jojo.

- Pasaste las duras pruebas…

Así es…el Mister ya ha comentado que el equipo va a Tel Aviv con la mentalidad correcta. Esto es muy importante. La mentalidad puede ser correcta o incorrecta. Y es preferible que sea correcta. No? Luego ya otra cosa será que los tiros entren, que la defensa funcione, que los sist, perdón, que el ataque no se diluya… pero mentalidad (correcta, se entiende) que no falte. El Mister me aleccionó: tienes la mentalidad correcta, Winston? Sí, claro, Jefe. 100% correcta. De la mejor. No es cierto que yo tenga falta de intensidad, soy intenso incluso en una eventual falta de intensidad, yo diría.

- Sitapha Savane comentó en tus tiempos del Granca que “algún día diremos que hemos jugado con este tío”… es una frase que anima…

Cierto. Lo dijo porque yo pasaba un tanto desapercibido pero él no perdía la esperanza: algún día diremos que hemos jugado con él, claro que sí. Hoy se ha descontextualizado esa frase…

- Quién ha sido el entrenador que más te ha marcado en tu trayectoria?

Joan Plaza, sin duda alguna. Ya cuando vine a la Acebé y él estaba de segundo me sobrecogió su porte, donaire y galanura. Te hacía ser mejor jugador y persona y eso que no hablabas con él, porque no era de tu equipo. Pero ya algo vi, no se el qué, pero algo vi. Lo mismo que vieron Martín y Herreros, supongo. Después me enfrenté al Madrid con Patatinaikos y su influencia fue tan significativa que apenas anoté nada. Me anuló por completo. Concibió una espesa tela de araña que me atrapó. Desde entonces me leo todas sus entrevistas y se que el Madrid empezó flojo para llegar bien a los momentos decisivos y ganar en las prórrogas a Bruesa y Cajasol y ganar de milagro al Alba y Barcelona, que si no estaría fuera de la Euroliga y a cuento de qué me iban a traer. Somos candidatos a todo.

- Un mensaje para la afición, pues..

Ganar, ganar y ganar. Jojo. Soy joven y tengo mucha progresión de mejora. A mi edad Julio César aún no había conquistado siquiera las Galias. Y Cervantes no había escrito nada. Mira, como coja la racha como el día aquel contra Olympiakos me van a ver en youtube hasta en Alaska, tierra de Brad. Hosley no era el nuevo Pete Mickeal, pero yo desde luego sí puedo ser Taquan Dean. Vamos a por la Euroliga y a por la Acebé. Kennedy, nombre de esperanza y glamour; Winston, negro y sin filtro. Fichar “mata”. Un abrazo muy fuerte para la Llanura y para Solobasket, que son los únicos que confían en mí

Pues en efecto, un saludo. Cuando este crack explote podremos decir que hemos sido los primeros en avisarlo. Ahora solo falta recuperar a Marko “Pico de Oro” Tomas. Próximamente en la Llanura, más entrevistas y mucho más.
 

Acaba de ser presentada en Madrid la última obra del afamado técnico y profesor Johann Sebastián Khanastero. Dicha publicación versa sobre el baloncesto iuesei, del que el profesor Johann Sebastián Khanastero es un experto conocedor, y su título reza del modo que sigue: “La defensa en el AllStar Game”. En portada, y como representación gráfica característica del título que se evoca, aparecen Shaquille O´Neal y LeBron James forcejeando intensamente por la posición para ver más de cerca la actuación musical que acontece durante un tiempo muerto. En la contraportada, junto a la inevitable glosa de la trayectoria del autor - en este caso singularmente breve, nombre, primer y último apellido y alias- aparece el coach del equipo del Oeste profiriendo indicaciones defensivas… al integrante de su cuerpo técnico que lo acusa de haber elegido un mal restaurante para almorzar. Entre portada y contraportada, el libro, en su edición de tapa más dura, pesa ocho kilos y contiene cuatro páginas manuscritas. Suficiente para desarrollar el item de referencia.

 La defensa constituye un aspecto ínsito al desenvolvimiento del AllStar Game e íntima e irresolublemente ligado a la fascinación que suscita este evento, comenta no sin cierto comedimiento el autor. Defensa pues contra los detractores de este partido, defensa contra los apologetas del pasado en tanto que modelo teologal de todas virtudes, defensa contra los aborrecedores del salto, defensa contra los ultras del tacticismo, defensa contra los apóstoles del basket FIBA… defensa, en suma, contra la defensa de la concepción de este circ, perdón, de este espectáculo como evanescente reverberación del compendio de todos los aspectos más aquiescentes del juego.

 La defensa del AllStar Game se prepara, revela el profesor, principalmente a través de la utilización del recurso del vídeo. Porque lo importante, verdaderamente, es la mirada. La mirada, asevera el profesor Khanastero, constituye el primer vínculo del buen defensor para con la posición amenazante del rival que lo ataca. Mismamente en el reciente AllStar tuvimos ocasión de advertir, a través de ejemplos preclaros, hasta qué punto esto es cierto, y así, no son pocas las ilustraciones en las que el Profesor incide en cómo el defensor MIRA los pies del atacante en el instante que precede al súbito desenlace del movimiento no ya con ánimo de anticiparse al modus del mismo, sino para acompasarlo –con la mirada igualmente- en un ejercicio “live” de scout que acerca con una sublimación sin precedentes el visionado más propio de una sala de pre-partido a lo que acontece en la propia cancha. De este modo lo aprehendido en el vídeo de scout se repasa, qué mejor refuerzo, en el match.

 En su exhaustiva prognosis de la mirada, el profesor Khanastero se detiene profusamente en lo tocante al apartado de la intimidación. Una mirada fiera, asevera el Profesor, intimida; indica sin ambages al atacante que NO va a pasar por ahí (por el lado izquierdo, pongamos por caso)… sino que lo hará por allá. Es en ese momento cuando la mirada fiera se desactiva y la defensa, consecuentemente, se desmorona: el atacante da dos quiebros, olvida el cámino de salida y se planta frente al aro para ejercitar el tiro a dos metros que le permitirá, si es lo suficientemente blando, coger el propio rebote y hacer un mate… ante la atenta MIRADA de los espectadores, de los rivales (valga la redundancia) y de sus propios atónitos compañeros.

 El profesor Khanastero recomienda no mirar al pie del atacante. Es de mala educación y de mal gusto. Un hombre siempre mira a la cara. ¿Que está de espaldas? Pues da uno la vuelta y se ubica de frente al hombre que marca. O bien se lo llama (tampoco es tan difícil, con tantos partidos al año allá se conocen ya todos). ¿Qué lleva gafas a lo Worthy o Santiago? ¡Bueno, éstas no son de sol, ahumadas! Huelga decir que el juego mejoraría notablemente si los contricantes, lejos de argucias y estratagemas, se miraran, como hombres, a la cara. El atacante no miraría entonces el aro y la defensa sí sería realmente efectiva! (sólo Steve Trumbo lanzaba –y sólo los libres- con ojos cerrados).

 El profesor Khanastero no olvida en su análisis del AllStar Usa que la solidaridad debe erigirse en pilar básico sobre el que sustentar el edificio todo de la defensa. Esto de nuevo se advierte muy bien gráficamente: el defensor deja pasar al hombre que marca para que solidariamente sea otro compañero quien lo obstaculice o, en su defecto, lo deje a su vez. ¿Quién dice que el basket USA no es colectivo?

 La ya conocida aversión del basket USA a las zonas queda suficientemente comprendida con la lectura del libro del profesor Khanastero sobre el AllStar. Y eso que una zona bien colocada aunque pasiva ya obliga al atacante a desplazarse con tiento en evitación de los cinco potenciales obstáculos que al modo de los pivotes estos naranjas que se colocan en los circuitos de equilibrios de skate jalonan su potencial trayectoria. Algo que no sucede con una buena defensa individual, máxime si se generan espacios de tal modo que los cuatro compañeros del que lleva la bola se salen casi de la cancha para –podría pensarse que para estar más cerca de las cheerleaders- permitir que este haga un solo quiebro y, zas, desarrolle un juego vertiginoso que prescinda de la engorrosa molestia de los pases –excepto si el compañero está sólo y cerca del aro: alley-hop- y del riesgo inherente a todo lanzamiento de más de tres metros que, forzoso es reconocerlo, es difícil.

 En su pretensión por hacer llegar el basket a las escuelas, el AllStar Game no ha dudado en consolidarse año a año como modelo de urbanidad (ceda el paso), igualdad (a todos se defiende por igual, esto es, nada), fraternidad (we are all brothers, my friend), solidaridad (al menos bueno se iguala con el mejor porque a ambos se les abre el mismo camino) y paridad (tanto en la modalidad que prescinde de la letra d última como en cuanto a que a todos se les deja entrar hasta la cocina).

 Por último, en su opúsculo “analogía entre las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado y, cómo no, la defensa en el AllStar”, el profesor Khanastero hace mención de hasta qué punto ambos extremos contemplan la persecución de los robos, las penetraciones con fuerza, los rebotes, los quiebros (y las quiebras, por paridad), y sobre todo la evitación de la lucha. En esto ve el Profesor –y sólo él- una leve reminiscencia del Far West (que de tan lejano él asimila el Este, este es, el otro equipo del AllStar)y un antecedente antitético de las campañas de la DGT actual, en tanto que la idea aquí no es quitar puntos sino conseguir que alguien –quien sea- los sume aunque para ello deba acercarse a un palmo.

 En la presentación de libro el profesor Khanastero agradeció singularmente la colaboración del geólogo Grant Stone, que le ayudó a catalogar las piedras que se lanzaban desde más allá (y más acá, inclusive, cuales Armaggedones aún no horadados por Willis y Affleck) de la línea de siete metros, y del psicólogo conductista Ian Alone, que como experto conocedor de la tipología del “solitario” (el tipo también juega no obstante al mus) le ayudó a contextualizar el 95% de las situaciones de contraataque.

 Desde La Llanura recomendamos la lectura de la obra del profesor Khanastero (“la defensa en el AllStar Game”, que en su edición anglosajona se puede adquirir descargar por internet junto con un catálogo de tipologías defensivas extraídas del propio match de este año (tarda mucho la descarga, no obstante, el documento final es cierto que sólo ocupa 3 kas, pero el buscador debe peinar millones de píxeles para asociar al menos dos jugadas del partido al vocablo “defensa”).