Las llanuras de Solobasket by Jinete

En una primicia sin precedentes, entrevistamos al flamante nuevo Director de la Acebé, Albert Agustí –Alberto Agustín si la proverbial y tópica tendencia catalana hacia el ahorro no hubiera hecho acto de supresión en una presumible tendencia que devendrá, cuando concluya su mandato, en Alber Agus- en el ascensor que nos conducía al entresuelo donde se ubica la flamante sede de una corporación cuya denominación, por pura privacidad y porque no nos pagan la publi de su inclusión, omitimos. La cobertura era deficiente –cosas de la grabación con móvil en espacios opresivos y angostos- de manera que nos hemos permitido completar no literalmente buena parte de la transcripción. Que cualquier parecido con la textualidad sea mera coincidencia es tan cierto como que esta Acebé está siendo espectacular y apasionante…

-Coño, Albert! No me digas que vas al quinto: en tal caso nos daría tiempo a una entrevista. Yo solo subía al entresuelo, pero te acompaño y cuando lleguemos a tu piso le damos al botón al que voy yo no sin antes pulsar todos los números para que en cada uno se pare. Con eso nos sobra para diseccionar la Acebé…

-Debo reconocer que aún estoy tomando el pulso al cargo y a la competición. Me gusta ir poco a poco. Lento pero seguro que se suele decir, no es así? Pero voy avanzando: el sábado ya fui capaz de visionar 21 minutos del match entre el Estu y la Penya –si bien es cierto que fueron los 15 del descanso y 6 más- y el domingo pulvericé mi plusmarca con 23 minutos del Unicaja-Valencia.

-Eso es excelente, máxime teniendo en cuenta que es fin de semana y su tiempo libre. Diría más: es muchísimo más de lo que cualquier espectador fanático ha sido capaz de soportar ante la tele en esos ejemplos. No se cómo Teledeporte aún los emite en horario en el que puede haber niños…
 

- Bueno, tampoco hay que dramatizar. Es cierto que apasionadamente podríamos pensar que la calidad ha sido peor que mediocre…No crea que no me da nostalgia rememorar los tiempos de Vicente Gil, Carlos Montes, Ion Rementería, Pedro Rodríguez, Pinone o Russel… o los de Azofra, Herreros, Winslow, Orenga…el Estu demostró menos brío que un oso disecado en hibernación y la Penya… pues qué quiere que le diga, también está mal…de los contendientes de ayer prefiero no hablar todavía pues está muy reciente, es menester tener perspectiva…en todo caso, he de decir que todos están poniendo su granito de arena en aras a la expansión internacional de nuestra Liga, que cada vez se ve en más continentes…este fin de semana estábamos a prueba con la televisión estatal y única de Corea del Norte y han quedado tan complacidos con el espectáculo que nos van a comprar su emisión –un directo y cien diferidos-, la firma solo está a la espera de que ONU confirme que no por ello les van a endurecer el bloqueo, ya se sabe la fama de maltratar al pueblo que tienen…

- ¿Es sostenible el actual número de equipos? ¿Pueden ser excesivos?

- Bueno, estamos avanzando sobre diversas propuestas para modificar el sistema de competición y aun la composición y otros elementos diversos. Los más avezados análisis a nuestra disposición apuntan hacia una futura liga de dos. Sí, Madrid y Barsa. Con temporada regular de 30 partidos –conviene reducir sobremanera la carga actual- en sesiones de sábado tarde y domingo por la mañana –pensando en las autonómicas siempre-. El orden clasificatorio de la primera vuelta determinaría quién es cabeza de serie en la copa del rey. Y la copa tendría cuartos, semifinal (entre el ganador y el repescado) y final (entre el ganador de la semifinal y su banquillo o bien entre este y el repescado si el resultado ha sido diferente del de cuartos de final). Después de la regular, play off al mejor de cuatro seguidos, quien mete saca y el derrotado paga las birras. Si ninguno acumula cuatro triunfos seguidos se les encerrará en una casa de la sierra y el público irá nominando expulsados que en consecuencia no podrán comparecer en el match siguiente. Se podrá votar vía SMS o por facebook. 1,35 euros minuto o fracción. Quizás Ndong acabe enseñando torso en el Interviú, los jugadores tendrían así otros ingresos. Durante play offs se habilitaría una edición on line especial deluxe de Acebé Sálvame. No sé, no son cosas que aún se puedan confirmar, pero están sobre la mesa…

- ¿Y si no es Telecinco quien adquiere los derechos para la temporada que viene?
 

- Entonces habrá que olvidarse de lo anterior. Yo creo que debemos aspirar a competir con la propia NBA y para ello nada mejor que, al principio, imitarles. Con vocación de posteriormente superarles, claro está, esa es siempre la intención. Para ello sería oportuno crear divisiones. La idea sería generar una División Banca (Caja Laboral, Banca Cívica, Unicaja, Cai Zaragoza), una División Seguros (Asefa Estudiantes, Fiatc Joventut, Barsa Regal, Lagún Aro GCB, Real Madrid MMT), una División Bebercio (Blancos de Rueda Valladolid, MadCroc Fuenlabrada, Valencia si lo patrocinan los zumos de Hacendado, Gran Canaria si pensamos en 2014 como un buen año para degustar el ron miel) y División Sin Nombre (NoName División para el mercado anglosajón, con Assignia Manresa, Blusens Monbús, Gescrap, Lucentum y Murcia). Esto coadyuvaría a la promoción. ¿Quién va a apoyar hoy en día a la División Bancaria? ¡Ra, ra, ra! ¡La banca ganará! ¿Y los juegos de palabras que suscita la División Segura, donde de facto podríamos incluir también a Ucam Murcia, por aquello del río? ¿Cuántos combinados podrían hacerse en la División Líquida? No es seguro –y no se interprete con este término que yo tengo mi división predilecta- pero la tendencia va por ahí.

- ¿Sigue siendo la Acebé la segunda mejor liga del mundo?
 

- Yo creo que sí, sin duda. Eso no quita para que siempre se pueda aspirar a crecer. Mismamente, me gusta mucho el CSKA este año. Yo creo que el CSKA debería estar en la Acebé. Sí, lo sé, Moscú está muy al Norte y al Este. Sería cuestión de que se ubicara, siquiera a efectos nominativos y de juego como local, en alguna villa española, y de que encontrara un pabellón en el que quitar las gradas de fondo para pintar esos murales terribles, gigantescos, que tanto descentran al rival, ya se sabe que despista mucho el cromatismo de la pared, este año además han dibujado un coloso de cómic, musculado, antaño recurrían a caballos, más clásico, no soy yo quien deba opinar.

- Se suele murmurar sobre las malas relaciones con la Euroliga, mas recientemente suscribieron un acuerdo de colaboración, muy publicitado
 

- En efecto. Nuestra relación con la Euroliga es excelente. Decir lo contrario no es sino insidia. El acuerdo recientemente suscrito ha consolidado importantes avances en lo que que a armonización se refiere: ambas organizaciones hemos decidido recurrir a la tipografía trebuchet, tamaño11, en todas nuestras comunicaciones electrónicas; también hemos acordado escribir con la pantalla al 80% y habilitar sinergias para la compra conjunta de bolígrafos bic, ceniceros (máxime ahora que está prohibido fumar en los centros de trabajo), papel higiénico (con los planes para que la jornada Euroliga sea en jueves y viernes su consumo aquí se ha disparado) y sobres (para ocasionales envíos de cartas manuscritas). Una comisión de quince personas velará por que tales acuerdos se lleven a efecto. Ya ve cómo a lo tonto me ha quedado un párrafo capicúa…
 

- ¿No cree que el juego rácano actual no seduce?

- No le digo que no. Es cierto que a excepción del Madrid de Laso –que solo defiende en la final de Copa- y del Unicaja –cuyo sistema preponderante es la falta de sistema- y quizá también del Lagun Aro –todo hay que decirlo -los demás equipos juegan a agotar la posesión y a no encajar puntos. Unos más que otros claro: Barsa, Asefa, Granca procuran lanzar en el segundo 23; Blancos de Rueda, Ucam Murcia o Fiatc Joventut van un poco más ágiles y su lanzamiento ocasionalmente tiene lugar en el segundo 21 y medio; Banca Cívica es capaz de finiquitar su ataque en 20 segundos, de veras lo he visto. Claro que todo esto es como locales: fuera de casa la osadía y audacia no están de moda y hasta Manresa y MadCroc y Cai desarrollan sistemas diríase de antes de la modificación de la regla Fifa de la posesión que antes era de 30. Claro que no es fácil perder las costumbres. Es cierto que el espectador poco avezado puede renegar del bota que te bota que te bota hasta un bloqueo directo y posterior lanzamiento de mandarina que el tiempo se agota. Pero los entendidos seguro que saben apreciar los matices: esa aparente abulia que acaso no es tal, esos movimientos que de pura parsimonia evocan a Matrix, esas encendidas defensas, esa acumulación en la zona, esa concentración sobrenatural , esa contención asombrosa que no cede al impulso de un contraataque o de un lanzamiento franco en el segundo diez de la posesión. No es fácil, créame. Tal disciplina es algo que procede apreciar.

- Y esos tiempos muertos retransmitidos en directo…

-Claro está. Por el mismo precio el telespectador puede aprender, en cada tiempo muerto, táctica avanzada. Nada de arengas o de indicaciones sencillas. Pizarra, gráficos, flechas, movimientos, explicaciones de alto contenido pseudo-analítico convectual sistémico con derivaciones motejadas de extra-cogitación pormenorizada fractal. ¡Para que luego aleguen que las condiciones físicas son trascedentes a la hora de triunfar en este deporte! Pronto solo habrá sitio para quienes haya cursado, cuando menos, tres post-grados en paleontología molecular con especialización en dinámica de fluidos y cinemática vectorial. En caso contrario estarás fuera: out. Y todo ello bilingüe, en inglés.
 

- Quizá la solución pase por cambiar ciertas reglas: las faltas tácticas, las dimensiones de la cancha…
 

- Sí, sin duda. Si queremos competir con el balompié necesitamos cuando menos una cancha tan grande. No quizá como el Camp Nou, pero sí al menos como Vallecas. Así por fin ya habría espacios. Y se premiarían los contraataques: un Llull solo tiene que ponerse a correr y en 90 metros nadie le coge. Serían todo canastas fáciles. Y si se acaba la posesión, pues a lanzar cada vez desde más lejos y la última en gancho, como Snake Plistken en Rescate en L.A. Si lanzas desde fuera del área vale tres puntos. Desde el punto de penalti, obviamente, será un tiro libre. El defensa podrá rebañar toda bola que ya haya tocado en el poste o larguero. Los entrenadores no tendrán tan fácil marcar siempre jugada porque desde el extremo opuesto no se les oye.

- Se trata de incrementar la anotación, claro está…
 

- Así es. De hecho podríamos hacer un contrasplit de manera que cada canasta de dos puntos pase a valer ocho y cada canasta de tres, doce. Hasta el Gran Canaria llegaría a 80 puntos. Creo. No, ya en serio sí creo que se podría premiar la precisión. Hoy en día la tecnología ya lo permite: si el balón ha entrado pero por la parte que tiene el logo de la Acebé cuenta doble. Y si entra por la parte del nombre del fabricante, mitad. Usted se preguntará por qué esto último, si no me equivoco. Al fabricante le interesa que su marca se vea: si el balón entra en el aro con la marca hacia abajo no se lee en absoluto, por tanto esta opción debe ser preterida.
 

- Demasiada complejidad tal vez…

- Probablemente. Ya le digo que son opciones solo en estudio. En este punto dependemos de FIBA. Ellos van más en la línea de agilizar la circulación de balón incorporando un infrarrojo incandescente a la bola que se active a los tres segundos de ser agarrada. De este modo no le quedará al amasador más que soltarla: la bola quema. ¡Luis Flores tendría que jugar con guantes de amianto, jaja! Igual por eso le han soltado, muy previsores. La posibilidad de pegar cristales varios en el balón rememorando a Jean Claude Van Damme en Kickboxing debe desecharse, pues se raya el parquet.

- En todo caso son cosas que hay que estudiar

- Eso es. También hay un debate acerca de modificar la altura de las canastas. Debería reducirse, sin duda. El aro debería estar más bajo. Así cualquier base también podrá hacer mates. Y los tapones serán más complicados porque los tiros siempre saldrán hacia abajo. Y los pivots no podrán estar muy cerca del aro en defensa so pena de que la bola les dé en la testa. Todo son grandes ventajas, en suma.
 

- Todo sea por mejorar las audiencias, ahora casi clandestinas. La propia final de Copa fue vista por 2,5 millones de espectadores hace dos años, por 1,8 el pasado y por 1,2 este… no son datos muy halagüeños…

- A este paso seremos una competición furtiva, es bien cierto. No me explico por qué sucede esto. Es un deporte muy bonito, un gran espectáculo. Partidos a vida o muerte, calidad a raudales, emoción hasta el último segundo. Note que aunque un equipo vaya perdiendo por 20 en el último minuto la remontada es posible, la esperanza –de llegar al menos a anotar 60 puntos- nunca se pierde. Uno lanza y quién sabe, a veces la bola va dentro, no se sabe por qué. El viento, mismamente. Si todos los espectadores de la grada norte soplaran en la misma dirección al unísono desviarían cualquier triple desde la esquina, si es que antes no se ha pisado la raya. Como dicen los americanos, where Amazing happens. Donde Amazing pasa. Este tipo debería jugar en Acebé.
 

- ¿Usted, como Director General, tiene equipo favorito o por el contrario debe disimular que –como a toda la cúpula de la Acebé desde su fundación- es del Barsa?

- Yo soy de todos los equipos y siempre deseo que ganen todos. Si por mi fuera nunca perdería un equipo acebé y la clasificación final reflejaría un empate a 34 victorias. Habría que recurrir para el orden al average. Un segundo, espere…(suena el tooooot el camp de tonadilla en su móvil; lo apaga después de la estrofa del clam). Lo que le decía, yo me alegro de que gane el Barsa pero como también me alegraría si ganara otro, solo que no gana. Si el Barsa es mejor –lo de la Copa fue un accidente- pues no me queda sino aplaudirle. Cuando lo sean los demás ya veremos, no es un escenario que ahora contemple, pero no lo quepa duda de que si en alguna de las diez próximas temporadas otro equipo tiene que ganar una Liga pues yo seré el primero en resig , perdón, en asumirlo. Lo importante es el bien común y en ese sentido es un privilegio que un Más que un Club tan egregio, eximo, excelso y exultante lidere nuestra competición y nos marque el camino.

- ¿Alguna primicia más, para cerrar? Un buen artículo debe tener un cierre poderoso y el párrafo anterior ha quedado bastante pobre. Si ya de por sí nadie me comenta en el blog –algo que se agradece máxime si se trata de detractores- con un final así todo el mundo habrá hecho click en otro lado antes de haber siquiera llegado..

- Pues no me resta –y eso que siempre hay que sumar - sino enviar un efusivo saludo a todos los lectores de la Llanura y emplazar al excelente Fernando Gordo a que en su blog se atreva a diseccionar las claves tácticas del tercer cuarto de Asefa Estudiantes

- No me sea cruel, que algo así le cabe en Twitter, vaya

- ¿A qué piso iba Usted, por cierto? Aunque casi que debería preguntar a qué piso iba yo, que no me acuerdo. Siempre es un placer charlar sobre nuestra Liga. Espero que dentro de poco siga siendo un placer y no una rareza. Acepte en nombre de nuestra organización este pin de oro y brillantes por ser uno de los únicos tres seres humanos capaces de acreditar haber visto enteritos los dos partidos de Teledeporte de este fin de semana. Los otros dos han sido Arseni y Vecina, claro…

- Pues muchas gracias, prometo empeñarlo en un local de estos de compro oro que proliferan e invertir el rédito en pistachos para mientras escribo la próxima entrada. Un saludo.
 

La semana pasada, servidor envió al ilustre Carlos Jiménez –el de Solobasket, no el jugador- una idea para posible viñeta –el susodicho es un gran dibujante- que de haberse podido llevar a la práctica hubiera hecho furor – Sir Charles puede corroborar este extremo y la antelación con que fue pensada-.

VIÑETA 1. Un seguidor madridista lee en un diario/foro/lo que sea: el Madrid se piensa repescar a Raúl López, Josh Fischer, Mumbrú, Hervelle y D´Or Fischer. Pone cara de estupefacción

VIÑETA 2. Pone cara primero de cabreo inmenso y de indignación (pero esto qué es?)

VIÑETA 3 Y ÚLTIMA. Titular "el Madrid se juega la Euroliga contra Gescrap", se ve abajo una alineación sobre una pizarra de basket con López/Fischer/Mumbrú/Hervelle/D´Or de quinteto

Y el mismo seguidor pone cara de terror y de qué miedo, castañeteando dientes o lo que sea, y murmurando "a que otra vez nos ganan..."

La realidad, como dijo Arthur C. Clarke, siempre es mucho más maravillosa. Y la viñeta no podía haber resultado más real. Pero en este día en que todo el mundo tiene en boca el desastre blanco –exhibición negra- de ayer no puedo dejar de ofrecerles otra perspectiva mucho más rigurosa y acaso singular. Nos la envía un chaval que a buen seguro se aficionó al equipo blanco después de visionar en youtube los highlights de la época de Sabonis y Arlauckas y los partidos recientemente colgados de Corbalán, Biriukov, Del Corral, Martín, Romay y cia. La reproducimos por su intrínseco valor antropológico y de conmiseración….

Hola, soy un niño de corta edad –que no estatura, eh- y no quería sino decir que discrepo profundamente con las valoraciones que desde diferentes foros y blogs se están emitiendo respecto del juego, resultados y perspectivas del Real Madrid de baloncesto. ¡Yo opino que la temporada está siendo magnífica! Es más: añado que la temporada me parece verdaderamente excepcional, inmensa, loable, fascinante. Que los epítetos ya no alcanzan, de puro embeleso y aplauso.

No es coña. Aunque sé que los lectores no estarán de acuerdo no por ello me pliego al populismo y al escarnio y modifico mi percepción.

Los datos objetivos lo corroboran: el Madrid es segundo en la Liga a un solo partido del todopoderoso Barcelona, es favorito en la Copa (yo creo que probablemente la ganará, tiene unos cruces favorables) y aún no está matemáticamente eliminado de la Euroliga (aunque sí virtualmente, pues si pasara de ronda le espera el rodillo del Cska, imparable del todo). ¡Es mucho más de lo que cabría esperar de este equipo!

Porque veamos, veamos qué otra cosa cabría esperar. Proceda el lector a dar cumplida respuesta a este sencillo test y después seguimos este debate:

1) Nombre los a su juicio 10 mejores jugadores que compiten en Europa ahora mismo (sí, eso es, los Kirilenko, Navarro, McCalebb, Spanoulis, Lorbek, Diamantidis, Krstic, Teodosic, Batiste, Shevd o cualquiera que se quieran citar). ¿Aparece alguno del Real Madrid?

2) Amplíe la lista a 5 más. ¿Aparece entonces alguno?

3) Admitamos que las preguntas anteriores son subjetivas, aunque suele haber bastante coincidencia en al menos 7 de los 10 nombres. Cite el lector –para esto sí hay que ser un poco entendido- los 20 jugadores que compiten en Europa que tengan mejor palmarés. ¿Aparece alguno del Real Madrid?

4) Amplíe la lista a 10 más. ¿Aparece entonces alguno?

5) Diga el sabio lector quiénes, a su modo de ver, son los 10 mejores entrenadores actuales de Europa. Perdón, sin animus molestandi por descontado: ¿alguien ha incluido al del Real Madrid?

6) El mismo ejercicio anterior pero basado en el palmarés. ¿Aparece entonces el coach blanco?

7) Vamos a descender un poco hacia detalles más específicos. Vea el lector si es capaz de encontrar algún base en el roster de 32 bases del top16 que defienda peor que Sergio Rodríguez (vale, está por ahí Valters). No hacemos extensible el ejercicio al roster de 36 bases de la Acb para no ser muy crueles.

8) El “líder” del Madrid, en función de lo que se denota en la cancha y los sistemas, es, como permiso del aún verde Mirotic, Sergio Llull (es lo que se ve, no lo que yo pienso). Piense el lector con qué 15 posibles jugadores de la Euroliga elegiría jugarse una última posesión decisiva. ¿Alguno ha citado ahí a Llull?

9) Enumere el lector los 10 jugadores que compitan en Europa que, según su entender, tengan mejor visión de juego. ¿Aparece alguno del Real Madrid?

10) Decida el lector quiénes son los 20 jugadores más duros de Europa. O los 30, da igual. ¿Aparece alguno del Real Madrid?

11) La misma pregunta pero sustituyendo dureza por competitividad, por carácter competitivo. ¿Aparece entonces alguno?

12) Imagine el lector un quinteto defensivo peor que este: Rodríguez-Carroll-Suárez-Mirotic-Tomic. ¿Es capaz? (pues es más de medio equipo habitualmente titular del Madrid…). Yo solo veo en el top16 alguna combinación similar en Efes Pilsen

13) Vea el lector si es capaz de encontrar en el top16 un pivot titular con una trayectoria más anodina que la de Ante Tomic. Su aval, más allá de ser el pivot titular del Madrid, es haber sido el pivot titular en un equipo de medio pelo de la liga croata

14) Enumere el lector todos los extracomunitarios del top16 que presenten una trayectoria más corta que la de Kyle Singler.

Y no les quiero aburrir más. Creo que en este punto convendrán ya conmigo en que, lejos de estar cabizbajos, los seguidores del Madrid deberían estar exultantes. Y que su temporada es más que magnífica. Que un equipo que no tiene una sola figura de las 10 primeras de Europa, cuyos jugadores, a excepción de Felipe Reyes y de las referencias locales de Pocius, Begic y Singler en Duke, no han ganado nunca nada (y ese es un dato muy decisivo, los partidos importantes curten los nervios y proporcionan ese plus de competitividad), cuyo entrenador es aún muy novel, un equipo que no tiene bases (Llull no dirige y Rodríguez, fantasista, es más que irregular y su defensa no es que sea de Leb Plata sino de pachanga de veteranos contra casados), que no tiene jugadores duros o competitivos, que no tiene pivots que intimiden, cuyo mayor activo es un joven –Mirotic- que sí será un figurón pero al que todavía le queda el último paso –que lo dará, este va a ser Grande-, con falta de mimbres para la defensa –a excepción de Pocius y de Singler-, con un referente –Reyes- que ya no puede ser tal ,con un entorno convulso por naturaleza y unos aficionados volubles e hipocondríacos, etc, etc, que este equipo digo nos haga disfrutar en un montón de partidos con un juego alegre y vistoso y con unos resultados por encima de lo que cabría esperar es extraordinario, digno de aplauso, inusitado, un éxito.

Es más, se trata de un equipo joven con muchísimo potencial para crecer. Pero claro, y esta es la pregunta 15… cite el lector qué jugador del Real Madrid de los últimos 15 años, exceptuando a Reyes en su día, Mirotic y hasta su implosión Sergio Llull (quién le habrá dicho que es lo que no es, cuando recupere su identidad volverá a ser muy productivo), ha mejorado sus prestaciones desde el día que fichó por ese club.

Es más: mañana se ponen todos los del Madrid la camiseta del Gescrap y eliminan al Cska (bueno, me he pasado un poquito, el CSKA es intratable).

En definitiva, que es un milagro que con estos mimbres se opte seriamente a ganar la Copa (reitero que creo que la ganarán), a ser finalista en la Liga y a entrar en cuartos de final de la Euroliga (por más que el grupo de la muerte al final era más bien de susto ligero, vista la banda del Efes, la mediocridad de Milán y el segundo nivel que tiene este año Maccabi –un escalón por debajo del cuarteto Cska-Barsa-Pana-Siena- ya que son consciente de que no hace gracia ver israelíes en Turquía; tampoco griegos, by the way, veremos si no cruzan al Pana con el más que un club patrocinado por Turkish Airlines).

Por todo lo cual, loas y parabienes. Otra cosa es que las expectativas estén confundidas… (nadie que responda al test incurrirá en ello). Y otra cosa, ya más sesuda, es si el Madrid no tendría que ser un puntito o puntazo más… y que sus dirigentes (con r, no con ele) pudieran proporcionar alguna respuesta positiva a las 14 del test.

Un saludo!
 

Hermanos... una página tan prestigiosa como la que Ustedes están leyendo no puede prescindir de una referencia somera sobre las leyendas del Parkground. En estos tiempos en que el periodismo underground está poco reconocido y peor remunerado y en que la investigación queda preterida por la parida urdida con prontitud y actualidad (F5) valga la recuperación de esta pieza que fue concebida en su día a modo de sentida emulación de la excelsa serie del Maestro G "Leyendas del Playground" y sirva hoy como ánimo, loa y  homenaje a una de las plumas más provectas que sobre el basket se han deslizado. Con un poco de suerte lo leerá durante la travesía de regreso de los USA (es más que deseable que sus mecenas hayan previsto la subvención al trayecto de vuelta y, dadas las precariedades en esos entornos, este habrá tenido lugar en barco de remos, hopefully con conexión wifi pirateada de los aviones al sobrevuelo atlántico). Grande G, Grande (y no lo decimos solo por la inicial).

Al tema. Sin más preámbulo vamos a glosar la figura del más eximio de los jugones que no fue otro que Markus The Professor Kondermoore, el Catedrático Markus –no confundir con el subcomandante de parecido nombre-. Una omisión sorprendente en la serie de Vázquez, aún no nos explicamos por qué.
 

Todos los testimonios de quienes no le vieron jugar jamás son unánimes. Yo por aquel entonces era un periodista yankee que hacía las veces de cronista de sucesos para un diario de tirada autonómica y supe de las hazañas del Catedrático a través de un vídeo con sus más plásticos mates. La capacidad de Markus Konder para permanecer en el aire resultaba inaudita –a su lado The Helicopter Knowlings era un ultraligero- y en cierta secuencia se ve cómo se dirige con decisión hacia la canasta, agarra el balón con su mano derecha a pesar de que el Professor era zurdo y pega un brinco que ni el Gorila enfarlopado de la colchoneta de los Suns de Phoenix.... quedándose suspendido en el aire durante quince interminables segundos antes de depositar el balón en su pertinente sitio –la bolsa de Hipercor donde lo había traído- y sonreír chuscamente a la cámara. ¡Quince interminables segundos! La imagen se había congelado, y además de verdad: tuve que darle de nuevo a la tecla del play para proseguir con el visionado del mate.

Muchas han sido las enseñanzas del Catedrático Konder. Gustaba de adoctrinar a sus compañeros sobre los pormenores de su juego. Con asiduidad extendía a los contrincantes esa vena didáctica. “ I´m going to show you, man”, solía proferir antes de proceder a un requiebro que ineluctablemente devenía en asistencia. Miles y miles de simpatizantes venidos de todos los rincones de la galaxia abarrotaban las inexistentes gradas de la canasta de parque donde Markus The Professor Kondermoore celebraba míticas pachangas con las más avezadas leyendas del grava jungle –aquí no había asfalto sino tierras de barbecho que, como estábamos cerca del mar, se llenaban de algas y de otros detritus ad hoc entre los que Markus se manejaba como “fish in the water”, pez en el agua según algunos y pez en lo otro según los restantes.

Muchos se ha escrito sobre el legendario match que el equipo fundado por Markus el Catedrático Kondermoore disputó en Naismille (Louisiana) contra un combinado all-star de la Rucker. Acompañaban al Catedrático nombres inolvidables (unforgeateables) e imparagonables (unparangounables) como el base James “El Enano del Bosque” Forrest, los aleros Justin “The Duck” Donald, y Joshua Panderramán The Third y los pivots Liu AlKanfor y Phillip Electrodoméstico Phagor, una macrobestia parda conocido en los más sórdidos ambientes del East End de Tombstone como “El reboteador de Boston” y que más tarde recaló en los Philadelphia Seventy Cheesers de la apócrifa NVA (la liga que crearon los más analfabetos de los asfaltos incurriendo en flagrante falta ortográfica al escribir basketball)

Hubo gran expectación en torno a ese partido. Desde la villa natal de Markus se fletaron varias pateras para animar al ídolo. Y el Catedrático, como no podía ser menos tratándose de El, no decepcionó a su parroquia. Cuando The Professor irrumpió en el partido el público, puesto en pie pues no había sillas, le ovacionó largamente al grito de “teach them, teach them oh, señor Jesús loada sea su eterna gloria”. Markus les correspondió con una de sus habituales arengas, aquella que comenzaba con I had a dream y que acababa con todos los oyentes dormidos.
 

Las estadísticas del Catedrático hablan de ocho puntos y veinte rebotes. De facto estuvo rebotado todo el partido. Su antaño demoledor spoon-hook –gancho a cuchara- no le acompañó en este decisivo duelo. Tampoco funcionaron los restantes recursos del astro y ni recurriendo al látigo –de Bodiroga- tenía éxito el Catedrático, no era su día.

No obstante su equipo ganó el partido y él anotó la canasta decisiva. El marcador señalaba un empate y quedaban cuatro segundos. Phillip Electrodoméstico Phagor centrifugó a Manigault y le cedió el esférico a Duck Donald. Enfrente estaba Pee Kirkland de modo que el Pato lanzó el balón cual discóbolo, con la buena fortuna de que el balón –con los colores de Endesa, gratis por cada encendido de 100 bombillas- tocó en el aro visitante y fue a parar a manos del Catedrático, que para dar más lustre a ese último enceste volvió sobre sus pasos, entonó Zeus bless America, se hizo un autopase con la nuca y procedió a efectuar el difícil lance del “remate del escorpión”, que copiara después Higuita en Wembley y The Rock en La Momia II parte. Huelga decir que fueron más de dos puntos –de sutura-. I´m going to show you, baby, I´m going to show you to play”.

Markus The Proffessor Konder Moore, una leyenda urbana. En la casa de sus padres en su pueblo natal aún le recuerdan. No hubo otro como él, like him. Acabó felizmente sus estudios de la ESO. Mientras otras leyendas desarrapadas consumían heroína nuestro héroe ingería pistachos. Mientras otros traficaban con estupefacientes el Catedrático adquirió una plantación de pipas de calabaza y correteaba por el ghetto prorrumpiendo en alaridos de ¡hay patata y cacahué! ¡hay rica avellana!.

En la próxima entrega les hablaremos de otro mito de las canchas de Oklahoma, Dave “Copperfield” Supersize, el Juan Tamariz de Texas, famoso por su prestidigitación. Cuando el lanzamiento del rival seguía una trayectoria inoportuna Copperfield hacía desaparecer el balón, que invariablemente reaparecía en sus manos y a escasos centímetros del aro rival. Un auténtico mago del asfalto, vaya.
 

De acuerdo con las conclusiones derivadas de un estudio desarrollado por la consultora Caray SL –que no es la misma que glosa las audiencias en acb.com, por más que su nivel de profundización sea parecido- estaríamos ante la peor temporada Acebé que se recuerda. Así, un equipo de la citada consultora ha salido a la calle en cada una de las 17 localidades con equipo acebé para recabar telefónicamente el grado de satisfacción de las aficiones con la primera vuelta de sus respectivos equipos, y las valoraciones no han podido ser más tristes y demoledoras como se constata a lo largo y ancho de las transcripciones que constituyen el grueso del informe.

El grupo de las aficiones más tremendamente insatisfechas está encabezado por el Baskonia. La media de respuestas entre las tres personas de la muestra arrojó una percepción desesperanzada para con los jugadores que este año visten la elástica morada . Prigioni apenas está para unos minutitos de calidad gourmet y Heurtel está más verde que la camiseta de la capital europea ecológica. San Emeterio ha descendido hacia un nivel terrenal y Ribas, Oleson, Bjelica II y Golubovic no pasan de ser piezas de complemento. Bjelica (Nemanja) es el ejemplo más claro de dilución en sangre (garrafón) del carácter Baskonia y solo Teletovic tiene trazas de primerísimo espada aunque roma en defensa. Las apreciaciones coinciden en definir a este equipo como el peor Baskonia que se recuerda desde la época de Ramón Rivas y Arlauckas.

Similar insatisfacción se vive en Valencia. La trayectoria del Valencia aparece en tercer lugar en el ranking de preocupaciones globales de los valencianos, solo por detrás del dilema de si huir de la ciudad o no en Fallas y de los trajes de Camps y justo por delante de la ruina y deuda de la Comunitat. Los encuestados no gustan de la táctica de recurrir primero a un entrenador provisional que proporcione las bases técnicas, metodológicas y de implicación para que posteriormente el balcánico definitivo construya un equipo y se decantan por sugerir que ese mismo primer papel sea desempeñado el año que viene por un reponedor del Mercadona, en el marco –por descontado- de la campaña de que con esfuerzo y dedicación todo es posible. De los jugadores poco se puede profundizar porque nadie conoce a los nuevos y porque empiezan a conocer demasiado a Claver, la estrella más insustancial del basket patrio. Es el peor Valencia que se recuerda desde los primeros tiempos de Rodilla –el que está cerca de la plaza del Ay-untamiento, enfrente del hotel- y Brad Branson.

En el mismo podio de insatisfacción se ubican los seguidores del Gran Canarias, que temen no volver a los buenos tiempos ni en el año que dicta el actual patrocinador. Ya ni el jet lag es efectivo para hacer del Centro Insular un fortín –y eso que la cutrez del edificio, ya visto desde fuera, mete bastante miedo-. El equipo –siempre a tenor de los consultados, uno menos que para el resto de sitios- sigue fiel a sus convicciones de juego pesadísimo y denso y de posesiones largas y somnolentas (la omisión de la i no es una errata, parece), unido a una férrea defensa plomiza. El único inconveniente es que las recientes modificaciones FIBA no han ido más allá y han optado por no suprimir la canasta y la consiguiente obligación de que el balón, en algún momento y solo para sumar un poquito, ha de pasar por el aro, detalle de cierta importancia que está siendo levemente obviado en los sistemas de ataque. Se coincide en valorar este Granca como el peor desde que Savané llegó a la isla.

Lo mismo cabe decir de Asefa Estudiantes. Únicamente los miembros de la Demencia están satisfechos con las nuevas incorporaciones, en tanto que proporcionan una fuente inusitada de inspiraciones para chascarrillos y ocurrencias varias, algo que en el contexto actual de no tanta ingeniosidad como antaño se agradece de veras. Los encuestados coinciden en sugerir que ya puestos el equipo podía jugar más pachanguero, más alegre, más feble: los resultados serán más o menos los mismos pero el visionado de los matches no causará tanto sopor. El equipo no juega a nada, y la mezcla de jugadores serios especialistas en intangibles con jugadores serios (jaja) especialistas en amasar la bola y unos contra cinco no deviene en un maridaje siquiera potable. Entre los encuestados estaba el propio Antuán Wright (siempre con W! de wrong, claro) que al no pertenecer ya a la disciplina del club sí era susceptible de entrar en la muestra que alegó la hora de los entrenamientos como factor fundamental, pues bien podían haber sido a una hora más tardía o, por qué no, ya puestos, más tempranera. Así en medio que ni lo uno ni lo otro no es bueno. Es este el peor Estudiantes desde la época de Montes y Rementería, sin duda.

Otro equipo que recibe la misma retroalimentación insatisfecha es el Fiatc Joventut. Equipo histórico que ha obsequiado a sus seguidores con auténticos bodrios en los que han deambulado por la pista y el marcador sin alma y sin ganas. Los jóvenes de hoy en día carecen de consistencia y el resto del equipo es apañadito y poco más. La afición pide el retorno de Margall y de Thompson y que el presi eche una mano en las entradas a canasta. Y confía en que tener el color de pista más bonito de toda la competición –ese contraste estéticamente irreprochable de la línea de tres- ayude en el tramo final de la temporada. Subrayando siempre que es el peor Joventut desde que España entró en la Unión Europea.

En un segundo grupo de aficiones insatisfechas pero no absolutamente desoladas aún nos encontramos equipos como el Unicaja (la plantilla, para lo que solía ser desde los años de Gaby Ruiz y de Ansley, es mediocre, con extranjeros de medio pelo y nacionales que ya han dado lo mejor de sí, solo se salva Joel Freeland), el Blancos de Rueda (quizá ahora con Borchard y Sonseca la encuesta sea diferente, aunque siempre está Udrih para compensar; la primera parte de la temporada ha sido penosa), el Ucam Murcia (prototípico equipo ascensor que ya está sentando las bases para arrasar en Leb el año que viene y posteriormente volver a bajar, en un bucle interminable e inmarcesible), el Xacobeo (no les está sentando nada bien jugar siempre en casa… en Santiago se come bastante bien –no en la Rua Franco- y el atleticismo se resiente) y el Gescrap Bizkaia (aunque la excusa de la Euroleague puede ser válida, al fin y al cabo ahí están más curtidos los del Real Madrid B).

No se salvan ni los dos líderes. La encuesta sobre el Barsa quedó desierta: se procedió a efectuar las entrevistas a la salida del Palau y, según se indica en una nota al pie en el informe, “no se encontró ningún seguidor con las facultades intelectivas y de cognición suficientemente espabiladas como para ir más allá del ronquido”. Creus debería hacer tres o cuatro retoques –nada espectacular: Freeland, Panko –este solo para la final de la LLiga Catalana y para desactivar al LagunAro- Wilson Chandler, Kirilenko y McCalebb, por citar los primero nombres que aparecen en su carpeta secreta de futuribles de scout, promesas solo por él conocidas-. De este modo quizá en algún partido alcancen 80 puntos. O 73. Y el Madrid…si bien nadie a estas alturas confiaba en que Laso aún no hubiera sido entrevistado por la Llanura su afición persevera en el desconsuelo - si no es por Mirotic estarían virtualmente eliminados de la Euroliga-. El juego es alegre y estupendo y qué más dará que no ganen más título que la Copa del Rey y acaso la Liga, lo importante es disfrutar y participar. ¿El problema, a tenor de lo que exponen los encuestados? Que Tomic no pone un tapón ni en la bañera de casa y es más blando que una gominola de gelatina ya ensalivada y que con esos bases ya tiene plan para el próximo lustro –en continuidad, claro está, con la trayectoria más reciente que data desde que se fue Sabonis-, pues Llull como base acaparador-tirador-chupador-necesitador de ser la figura y el Chacho como excelso defensor –no se puede pasar con menos brío los bloqueos por delante del defensor y cada semana en pachangas de barrio se puede ver a cincuentones con más desplazamiento lateral y más persistencia en el estorbo- no auguran nada sólido.
 

Tremendo el panorama, por tanto. Solo se salvan el Banca Cívica –sus seguidores siempre denotan una proverbial indiferencia y esta vez no iba a ser excepción- el Lagun Aro –veremos en cuanto empiecen a ir para abajo otra vez- el Assignia Manresa –lo que es tener siempre las cosas claras- y el Lucentum Alicante –Vidorreta on fire-.
 

Y el equipo de moda por antonomasia: el Fuenla. Cabe pensar que hasta yo encajaría en ese equipo, algo hay por ahí que eleva el espíritu y el rendimiento. De hecho para la próxima entrada del blog tendría que escribir desde el Fernando Martín, todo sea para probarlo. Me darán el Pulitzer y una columna en el As, junto a Juan Mora. Solo falta que un patrocinador se les anime. Aunque sea Jamones Pardo, todo sea por mezclar. Piensen el retorno inclusive internacional de una campaña con la efigie de Mike Hall publicitando el producto… por esa pasta Will Smith ni se desplaza para la foto.

En definitiva, si casi la mitad de las aficiones piensan que su equipo es el peor de los últimos tiempos…. estamos ante la peor acebé de los últimos tiempos. En la próxima entrega entrevistaremos a Albert Agustí para ver qué medidas piensa tomar al respecto….
 

Bonjour, Monsieurs, je suis Hercules Poirot et je voudrais présenter quelques évènements très mystérieux (atuse de bigote y mirada entre circunspecta y dolida). Ah, non, non, non, non (aspavientos con ambos brazos). No les voy a escribir el post en francés: je suis belge. Comme Van der Spiegel, comme Hervelle, comme Jan Marc Jaumin, comme Jean Claude van Damme (van Damme por toos laos con este mal chiste).

Ustedes son lectores muy avezados y a buen seguro que sabrán proporcionar buena respuesta para estos misterios… mas les advierto que todos ellos desafían la comprensión, son sucesos verdaderamente extraordinarios, de dudosa aceptación, de explicación asombrosa.

Allá van… solo he seleccionado unos cuantos… del 40 al 1, aaaaaadelante (como los del Lucentum! jojojo, menudo ripio)

Misterio para frikies de esto: ¿cómo es posible que Ty Lawson, que en Zalguiris no acreditó nada más allá de dotes de peonza oblicua, destaque sobremanera en los Nuggets? Probablemente el amor (ah, le amour! Je t´aime moi non plus), que las lituanas están de muy buen ver y si las predilecciones del base iban hacia las blondas trenzas es probable que el agotamiento que ello suscitare venga a justificar esa dispersión sobre la cancha, ese tiro desenfocado, ese uno contra cinco, ese bote ramplón. Acaso en las Rocosas la única tía buena sea la que trajo Rudy…

Misterio para entendidos de esto: ¿es el Barsa actualmente el equipo más divertido de Europa? Como este es un deporte de entendidos y no de aficionados la respuesta es que sí. Jojojojo.. cómo molan esas defensas, cómo flipan esos 23 segundos de circulación de balón, qué pasada esos traps-flash dos-tres con inversión del semibloqueo ciego al pasador. Jojojojo. Los títulos serán importantes y todo eso –aunque dos días después ya nadie se acuerda, salvo para la dictadura del dato, Remember dixit- pero vamos, que por lo menos deberían ganar cuatro de los tres títulos en juego para compensar tamaño tostón de este año. Los títulos son efímeros, los partidos son dos a la semana salvo esta (no se sabe por qué). La alegría se disipa, el sopor se adhiere. Desde aquí no queremos que Fisac, Ponsarnau o Sito Alonso entrenen nunca a un grande: no por ellos, sino porque sería tremendo imaginar lo que puede implicar un Pascual de este año, o un Dusko que está amarrategui –menudo cuentasegundismo contra el Fiatc el domingo-, o un Messina, por decir algo, en Fuenla, Manresa o Sanse.

Misterio para ascetas de esto: ¿sirve para algo el pivot?¿es una especie en extinción? En Europa, sin Pekovic, quedan Scorchanitis y dos más. La zona... ¡cuánta animadversión! Primero fue el cuatro quien se alejó, por aquello de que a esto juegan tipos muy grandes que ocupan mucho. La evolución máxima de esta especie “cuatribus abiertus” fue Garbajosa, en su esplendor probablemente el mejor jugador español y ahora máximo partidario de que retiren la línea de 3 a ocho metros y de que implanten los un segundo y medio en la zona. Ahora a los cincos se solicita también buena mano: atrás quedaron los tiempos –oh, tempora, oh, mores- en que el cinco tenía el balón a seis metros en tanto su defensor le flotaba más que un corcho con salvavidas y le miraba desde justo debajo del aro, sabedor de que su eventual tiro era más improbable que una buena elección de Ime Udoka y tan fiable como un primer tiro libre nba de Jan Vesely.
El Fuenla enseñó el camino: cinco abiertos –bueno, a veces Vega venga a pegarse por la posición sabiendo que no iba a recibir ni media bola- y triple o penetración –claro, hay mucho espacio- va. Y ganaron. Fue tal el desconcierto de Unicaja que no se descarta que los sustitutos más o menos temporales de Ayón, Sené, Mainoldi y Barton sean Bullock, Dontaye Draper, Tyrone Bogues y Papa Ali Hollis, este último producto de la cantera veinteañera preadolescente de Uganda.

Misterio para listillos de esto: ¿Un trade Gill McQueen-Curtis Front- Lucho Panada a cambio de Francis McMurray y la séptima elección del draft2013 sería oportuno? Bueno, estaba hablando de la liga autonómica de Kansas, solo para avezados. El tema que de veras me intriga es del aguante. Sí, ya se que voy a parecer cual John Raspberry, famoso columnista y subdirector. Pero he aquí que en América pueden jugar hasta 3 días seguidos en pach.. perdón, partidos de 48 minutos y aquí dos a la semana ya es una hazaña. ¿Qué les dan? O dicho de otra manera, ¿qué toman? Cualquier que haya hecho un poquito de deporte ve que de un día para otro, si el esfuerzo ha sido notable, estás un pelín cansado (casque, vaya), y también que en tres o cuatro días se recupera más que de sobra. ¿Dónde nos timan? (Y luego viene Dusko y apechuga con apenas 6 jugadores, en tanto el Fiatc pierde el partido por sentar a su quinteto titular largo tiempo en tanto se pasaba del 25-17 al 25-34, muy derrengados debían estar, al fin y al cabo esta vez hubo partido entre semana y están acostumbrados a cuatro al mes –por cierto, qué aburrido es ser profesional de equipo medio si te gusta este juego… partidos solo de octubre a abril… uno a la semana (y menos mal que no hay liga de 17)… menos de 30 minutos de media en todos los casos… siempre quedarán los colegas y el streetball-).

Esto de jugar dos partidos en dos días consecutivos aquí no se aguanta. Y si no que se lo digan al Madrid, ahora que se avecina la Copa, siempre –excepto el año pasado- le hacen jugar tres días seguidos. Hace dos años, con ocasión de la final que el Madrid de Messina perdió estrepitosamente contra el Barsa –solo los primeros ocho minutos hubo partido-, el departamento de Psico-Psicología Aplicada del conjunto merengue excogitó el siguiente diagnóstico, realmente preclaro:

a) El partido de semis acabó a las 23,45 (real, empezó a las 22 horas)

b) Ducha comunal y acicalarse: 40 minutos (algunos tardaran menos porque tienen poco pelo para peinar, como Bullock, pero se considera el tiempo del último)

c) Declaraciones: 20 min

d) Trayecto al hotel: 30 min

e) Cenita: 1 hora entre que sirven y demás con los postres (estos tipos además son muy grandes y comen mucho y cuando uno acaba de jugar tiene si cabe más hambre, eso nos pasa a todos)

f) Pequeña y efímera celebración (solo txupitos): 15 minutos

g) Lavarse los dientes, ver un poco la tele y llamar a casa para comentar los pormenores de la semifinal: 40 minutos

h) Dormir: 8 horas mínimo, es lo suyo para un deportista al menos un día o dos al año (precisamente ese, previo a una final; los demás ya se sabe: son jóvenes, la vida es así, conviene esparcirse, las copas entran como nada, las señorita también…etc, etc)

i) Vestirse y desayunar y ducharse (no vale decir q como total van a jugar un partido no hace falta la ducha): 1 hora

En definitiva, considerando que a las 16 horas ya debían salir para el pabellón otra vez… Ustedes calculen. Ni preparación –bueno, si, dio para preparar los primeros ocho minutos- ni mentalización ni nada. Un ritmo así se pide que lo aguanten quienes salen de farra y nadie espera que a las seis de la tarde estén en forma y sobre todo en disposición de plantar cara al Barsa

La NBA, en todo casi, is different. When amazing happens!
 

Tras un año sabático en el que, como buenos seguidores de las frases de Boza, nos limitamos a desarrollar una exhaustiva labor de scout sobre “estadísticas y bikinis round the world: lo que no tapan, marea mediante” cuyo resultado sin fotos no vale nada y con ellas este blog aspiraría a competir con el marca, hemos decidido retomar esta Llanura que siempre se ha caracterizado por la intermitencia y la precognición. Como no se nos ocurría cómo empezar y considerando que por esta página se han deslizado contribuciones de Groucho Marx, Les Luthiers, Faemino y Cansado, Cruz y Raya y muchos otros, qué mejor recurso que de nuevo contar con artista invitado, y dado que Rajoy nos dijo que más tarde – él ese más de bici, quizá por eso- y Rubalcaba está muy liado con el congreso, les traemos aquí la grabación anticipada de un conocido programa de televisión que, en febrero, con ocasión de la Copa, emitirá este penoso sketch dedicado al basket…

El Gran Wyoming arquea solemnemente una ceja

Qué tal, amigos! Bienvenidos a esta edición especial de El Interpredio que en esta ocasión, y sin que sirva de precedente ni de consecuente, dedicaremos al baloncesto. ¡Al basket! Sí, señor, eso es, pero me pongan esa cara, hombre: ¡ni que les hubiera aumentado el Irpf! Aún no ha subido el Iva tres veces. Y además al basket de por aquí, nada de enbiei ni otras chorradas, ¡al basket patrio! Después de la pantomima del lock out me niego a hablar de la nba. ¿Pero cómo es que no querían jugar? ¿Acaso saben los jugadores hacer otra cosa que no sea meterla?

Resulta que miramos la clasificación y tenemos cinco equipos empatados en el primer puesto!! Pero esto qué es! ¡Cinco equipos empatados en el primer lugar a estas alturas! Noten que ha sido hablar de basket e irremisiblemente citar la altura…ay –suspiro prolongado- estos bajitos que tan solo aspiramos a tocar el aro en la minicanasta de plástico de la habitación del sobrino de cuatro años y a un cross-over in your face on-the-rocks, y esta última alusión nada tiene que ver con mi capacidad para el tiro lejano, para el cinco pardillo que ha salido a desactivar el pick and roll a ocho metros ignorando que nuestra peligrosidad es directamente proporcional a la distancia a que se encuentre el banquillo, preferiblemente ajeno para que el lanzamiento pueda tener cierta efectividad de puro herir a alguien, tal es nuestra fiabilidad con la bola. Pero siempre nos quedará el tiro libre decisivo a cuchara en las mismas narices del gran Gene Hackman. O que sea carnaval y transmutarse y aullar y dar pases por la espalda y empalar mates, algo que apellidándose Jota Fox tiene mérito pero no tanto en la más estrictia tipología mamífera. Ya lo dijo Darwin, queridos amigos, que no era un base de la Universidad de Connecticut (Massachutes) como todo el que tenga un mínimo de cultura NCAA bien sabrá: o te serenas o siempre parecerás Sergio Llull.

No se si se han dado cuenta de que he perdido el hilo. ¡Pues se equivocan: nunca lo hubo! Es lo que tiene ser un creador de talento innato, un improvisador sine qua non. Hay cinco equipos en cabeza –sí, sí, el singular del base del Cai- y todos nos preguntamos cómo es esto posible. ¡¿Qué está pasando?! En la jornada 14 el todopoderoso Barcelona debería ser líder con no menos de 15 matches de ventaja sobre el segundo. Pero no se preocupen: no es nada que pueda arreglar el prodigioso scout del gran Creus; un par de pinceladas de complemento y ya está. Me informan que para enero ya ha echado el ojo a un prometedor alero del equipo del trueno a cuyo apellido solo habría que añadir una ciutat catalana para que sea hermano del mismísimo portavoz de Convergencia, a un ruso polivalente que ahora mismo está lesionado en el Cska y a Diamantidis, que el Pana necesita dinero para no desaparecer este año sino el próximo en Leb.

Jaja, ¿qué se han creído los demás? ¡Cómo puede estar ahí el peor Baskonia de los últimos siglos! La culpa, por descontado, es de Dusko y del que fichó a Joey Dorsey: no se puede tener en el banquillo a un jugador que ocupa su silla y la del de al lado. Al menos en tanto no esté ya ampliado el Buesa Arena. El problema del Baskonia es que juega con siete: ¡pero qué rotación es esa! Las cosas se solucionarán en cuanto jueguen con tres. Ahora que solo disputarán un partido a la semana no habrá cansancio. Prigioni-SanEme-Teletovic. Con los tres jugando a ocho metros del aro al rival le sobran los pivots bajo canasta y el tema se iguala. La jugada uno será un bloqueo directo en el lado derecho. La dos en el izquierdo. La tres en el derecho después de amagar por el izquierdo. La cuatro por el centro. La cinco por el centro ligeramente hacia el cuadrante izquierdo después de marcar un dos reiteradamente para confundir la defensa. Complejidad táctica, claro que sí, innovaciones. Con cojones y con carácter, joder (los niños que supriman esta última frase y los más niños que la lean dos veces y la repitan a gritos cuando coincidan en el ascensor con dos vecinas del quinto). En defensa se puede optar por una zona 1-1-1. Ocasionalmente puede comparecer Nemanja Bjelica, jugador franquicia del Tau2020 (sí, he dicho Tau, no se me asombren: para esa época no hay por qué pensar que no pueda volver el antiguo patrocinador, las Cajas ya serán historia o serán una sola, y entonces en Vitoria, Málaga, Zaragoza y Sevilla tendrán un equipo que siempre se llamará Unicailabosol BBVABSCHBPBSBANKIACAIXABANK, SPM para abreviar y entendernos)

Al Lucentum no hay quien lo pare, al menos hasta que a partir de la jornada próxima pierda cuatro partidos seguidos. Cuando estaba Singler perdían algún que otro partido (silencio esclarecedor) .Sin él ganan siempre (silencio trémulo). Pues esto creo yo que canta bastante, jajaj. Aaaaai, ai , ai, ai… caaaallla y no canteeees. Vale, ya sé qué el chiste se estropea por culpa de la ele, pero nunca dejes que la realidad te estropee un mal chiste. Singler evoca algo así como una máquina de coser, pero también Larry evocaba un ave y no precisamente por la velocidad del ferrocarril, que esa época áun no existía. Menos mal que los nombres de los americanos no se traducen. Si se hiciere a muchos no los respetaría ni Araña.

Pero está empezando a degenerar este programa -ay, la audiencia- y esto solo lo salva hablar del Madrid. ¡Hala Madrid! Haaaaalaaaaa Madrid. ¿Ven? Quien no se siente tenor después de un plácido domingo en la cancha del Fuenla. No faltará nunca la percusión ni la música de viento, sobre todo si concurre Arteaga. Y cuerda hay allí para rato. ¡Pero cuidado! No se les ocurra comprar merchandising: estos son capaces de ir al Rastro, comprar una camiseta de Gasol ya desteñida –y en descuento por si acaso hay trade a la vista, maldita desactualización-, pintarle un ocho y venderla como la original que usó Carroll cuando metió aquel tercer triple a Maccabi, al fin y al cabo coinciden tres letras y la primera es muy parecida y nadie suele notar que falta una ele. Operación que puede repetirse n veces, cambiando el número de triple certificado y de rival de Jaycee. Mucho más realista que vender la de Saer Sené talla L. Y si el pedido es superior a 100 euros –siempre lo es, la camiseta citada se vende por 120- se obsequia con un casette de salmos mormones de cuando el interfecto estuvo por Chile (no se preocupen, no se nota realmente que es Carroll) . El casette o cinta contenía originalmente un directo en playback de Juan Pardo, pero se grabó encima. Si se superpone el sorbito de champán con el Eclesiastés, llame al 902 y aplauda el retorno de Saúl Blanco.

El Madrid, queridos amigos, es una caja de sorpresas. Resulta que ahora es divertido verlos jugar. ¡Pero esto qué es, a quién se le ocurre! ¡A ver si ahora va a ser entretenido esto del basket! Es lo que pasa por tener a un entrenador sin experiencia, ya pasó con Plaza en el primer año. Jugando así no van a ganar nada, dicen. Lo más apropiado, claro está, es que aprenda un poquito, les haga bajar el culo en defensa, posesiones a 23 segundos con 5 y el rival que no pase de 50. Tampoco ganarán nada pero a nadie le importará, porque nadie verá sus partidos. Lo del Madrid, en cualquier caso , no tiene mérito alguno: con el Gasol del Este, el nuevo Kukoc, el nuevo Nowitzki, el nuevo Larry y la magia del Chacho (y no lo digo por su capacidad de esfumarse y desaparecer en defensa) hasta yo conseguiría plantar cara al Drink Team.

No como el Estu (se lleva las manos a la cabeza). La variedad atacante del Estu de esta temporada se estudiará muchos años en las Universidades americanas y será materia de coloquio y de clinics. Menos mal que como el ba-lon-ces-to es un deporte de equipo los compañeros deben cuando menos mirar al que se la chupa. La bola, digo. La pelota de basket, vaya. Joer, qué mal pensados. Si quien la tiene es Wright, ahora suspendido de empleo, sueldo y lanzamientos -no crean que escribimos esto en octubre- lo más apropiado sería organizar ya la defensa, así siempre se evitaría el contraataque. En la pizarra de los tiempos muertos Pepu dibuja primero cuatro puntitos y así acota el punto desde el que los demás han de mirar la jugada, no vayan a interferir o ponerse en medio. Wright por aquí, Wright por allá, boto, amago, avanzo, freno, lanzo, piedra. Pero eso no es todo, amigos, también cabe una variación, cómo tú tah, mi amol, boto la bola, amaso, qué eh que tú mirah, man, boto la bola, amaso, dame tu bum, bum, perrea, perrea, amol, ay ya tu sabeh, boto, amaso, mía vah a ssser, miro, voy, para dentro, sí, pero no, dudo, paro, amago, avanzo, freno, lanzo, piedra. Esta jugada aspira a lo mismo que la anterior pero requiere más tiempo y no cualquier puede ejecutarla con la maestría que denota el dominicano primaveral…

Ahora es cuando los del Unicajajajajaja se sienten discriminados porque no pienso dedicar ni una línea a su equipo. Pues tienen razón, jajaja, no lo haré. ¿Qué creen, que esto es un programa a la carta? ¡Menú y de un solo plato! Amigos, recuerden que Messina, después de su entrevista célebre en esta Llanura, acusó al entorno de desestabilización y se dio el piro. No queremos entorpecer la buena marcha malagueña ahora que por fin, después de unos años de sopor y de mediocridad, juegan a algo. Tampoco diremos nada del Valencia ni de otros equipos: no han pagado lo suficiente como para aparecer y con la excusa de la crisis y de que en 2011 no hubo blog se han escaqueado de las viandas y, lo que es más relevantes a efectos creativos, de la botella de Gin –Ete, por descontado- (jojojo… dos ocurrencias más así y pensarán que no es cierto y que me la he bebido, ejem, no). El Valencia está actuando acorde con la cultura del esfuerzo: qué mejor manera de subrayar sus bondades que acreditar que sin él no se logra nada. Lo que no se entiende es por qué, de una vez, no pasa a denominarse Mercadona Valencia. El pabellón más erótico de la Acebé coreando Meeeerca-do-na, para para pa pa, y los rivales, en los suyos, incapaces de proferir siquiera un tímido Fuera Mercadona, con lo baratos que son ahí los precios. Otro primer tiempo como el de ayer y vuelve Pesic –no es mal sistema, caro no resulta si cada año solo se le contrata unos meses-. Olmos en el descanso les dijo: limpiad la basura, no quito a los 11 de golpe porque a esto juegan 5, las vacaciones no son para viajar, comer, beber, sino para hacer la cama, perdón, dormir en ella. Solos. Moncho Fernández, en el descanso del mismo partido, les leyó cuatro capítulos del Ayurveda avanzado, en hindú original, y así volvieron.

Camaradas, amigos, esto ya es todo por hoy. Sean buenos y no se lo gasten todo en la escuela de apuestas, sobre todo si fallan. Por favor, los piropos de uno en uno, a cobro revertido y con lazo. Y si también hay algún comentario faltón, no se fíen, probablemente sea yo mismo con algún clon. Hay días que aborrezco hasta de mi mismo. Pero no este necesariamente. Salve.
 

Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra

pd: no va por Tucker

Aunque esta fase de la temporada no sirve para nada –o precisamente por eso- no podemos sino constatar que el ánimo de casi todos los equipos acebé está a medio camino entre lo tormentoso y lo apocalíptico. Más madera! Es la crisis! Que dirían los Marx a bordo de su locomotora.

Recurrimos precisamente al mayor de los hermanos, “hemos pasado de la más absoluta pobreza a las más altas cotas de la miseria”, para que con su ácida glosa nos refiera el contexto de actualidad. La presente exposición se refiere a un extracto de su opúsculo “excusen que no me levante” cuyo título hace precisamente alusión al escaso entusiasmo que el juego de los equipos suscita en el autor. En esta pieza el inefable Groucho reflexiona sobre la condescendencia y la abulia en un estilo trufado de su característica socarronería, estilo que por añadidura abunda sobremanera en el surrealismo más real y la hilaridad más desconcertante. Pero siempre que haiga respeto, eh, que diría el gallego de Airbag. Y si no les gusta este principio, no tengo otros...

CRISIS. WHAT CRISIS. By Groucho Marx.

(Sentado en una silla con las piernas cruzadas, la cabeza reposando sobre la mano, el codo hincado en la mesa. Mirada de ensoñación y sosiego)

La crisis… ah, la crisis! Añoro aquellos tiempos en que los equipos acebé se enseñoreaban de Europa. En cierta ocasión me crucé con una hermosa señorita del Asvel Villeurbanne y le espeté, raudo, con la mirada fija en la más voluptuosa curva de la barbilla: oh, querida, me gustaría que me invitara a cenar. Soy Director General del Pamesa, pero no se lo comente a Roig, pues voy de incógnito. Vamos a fichar un escolta desconocido que nos acompañará a todas partes, o que nos acompañará con sus partes, todo viene a ser parecido, pero no diga nada o nos lo arrebatarán, y eso sería la guerra! A ver dónde volveríamos a encontrar semejante perla, ni per la mejor puja optaríamos a un desconocido mejor. Pero no quiero aburrirla con estas cuitas tan taronjas. No será usted Eva Longoria, por casualidad! Reconozco que los últimos acontecimientos me han dejado atónyto, eso no hay quien lo aparquer. Yo siempre fui de Dallas, dallas las circunstancias. Y del triple de Robert Horry. Todo es horryble de veras, de veras que sí. Permítame acompañarla a su habitación, podremos animar a Charleruá y Montepaschi.

No les cuento cómo acabó, oh, qué dulces muslos. Me refiero obviamente a las alitas que después me tomé en Kentucky Fried Chicken. Pero a lo que iba: la crisis. Si incluso el Barcelona está en crisis! Coloso en llamas! De haber perdido en Roanne ahora estarían con más derrotas que victorias en Euroliga, y eso que su grupo es una bicoca, y perdón por llamar bicoca a ese grupo –les juro que no he tomado dos veces de eso!-. Ay, Pascual, Pascual… eres la leche. Quizá estemos ante el síndrome Plaza. El primer año se mata uno para hacerse un nombre –díganmelo a mi, siempre confundido con Carlos- y el segundo ya uno tiene un nombre y, cual Messina, se relaja. Lo importante llega en febrero… estás fases son de tanteo… hay que coger el punto poquito a poquito…. Les reconoceré que no creo en estas cosas: si ganas, ganas, y si no, pues a vender longas milongas. Lo que sucede es que no todo iba ser como el año pasado o como el del triplete de Pestic: ningún lesionado. Qué les pasaba a los demás? Lesionados. Y eso rompe –y les rompe- y mucho. Pero en fin, nada que pueda arreglar Creus con dos o tres parches más, siempre jóvenes con proyección contrastada (uy, que se enfurecen los detractores: el Barsa es Holy Land, no se toca; con el Barsa la ironía no funciona, el humor se espesa, la irrealidad hiere, la intolerancia hierve en ebullición). Y podríamos enrickycer el análisis hablando de los bases… a Ricky solo pensar que la NBA -que en esto es Minnesota, caballo y rey- puede estar cerca, y por tanto se puede alejar el hogar, los amigos entrañables, la merendola de la abuela, etc, etc, le da escalofríos. Acaso la abuela sea gallega y en la merendola ponga empanada…Y encima llegan los colegiados y favorecen al Tau, estimulando su ánimo y enardeciendo la remontada. Qué lejos quedan aquellas finales contra Pamesa y Estudiantes en que el gran Mitjana y otros luchaban por ser el primer árbitro en tener su camiseta retirada colgando de algún pabellón…

La crisis… el Caja Laboral también está en crisis, en crisis tendenciosa. Claro que estos pueden estar en crisis y ganar por cuarenta. O ganar la Liga y echar al entrenador por blandito. Neven, neven, neven. Como la próxima semana se pierda contra Maccabi el grupo se va a poner complicado. Será culpa de las rotaciones? San Emeterio, Teletovic, Logan y Barac solo estuvieron unos 35 minutos en pista el otro día en Belgrado! Dónde está el no-cansancio? Auguramos dos años más en la elite al club baskonista antes de que se acabe el dinero –dinero vil metal- y padezcan cual Valencia de la vida. In Querejeta we trust! Noten que esto lo escribí el viernes, antes del match de marras: mi capacidad de anticipación no tienen límite ni parangón, para algo soy el gran Groucho.

Claro que para entonces ya acaso no exista el Madrid. Esto no es crisis, es algo dantesco. Los jugadores fracasaron en su intento de expulsar a Messina el día del Meridiano y mucho nos tememos que pese a su esfuerzo de Charleruá van a seguir fracasando. El seguidor madridista, que gusta de hacer plantillas a todas horas, ya casi que incluye para el próximo curso a Riddick (un chaval que intimida) y a Brian Green. Yo mismo no fallaba 50 tiros desde el concurso de triples de la NCAA (me equivoqué y lancé mis carros y los de enfrente). Ah, pero el equipo es muy joven. Juventud, adónde irán tus días. Rodríguez tiene años por delante para aprender a tirar, Llull para serenarse, Novica-Bourne para desvelar su falta de identidad, Tomic para ser el Gasol del Este, Garbajosa para que pongan la línea de 3 a 9,50 y no haya que jugar tan cerca de la canasta…

Hay otros que están mucho peor. Aíto, no estés tan callaíto. Ni Gandalf con su báculo sería capaz de imbuir a esa plantilla de tiro exterior. Siempre recuerdo la animosidad de la hinchada malacitana: esos clarines, esas congas, esa sonoridad. Desde el tiro aquel de Ndong que no entró no hay nada de nada. Todo lo más: poner al equipo del color de su equipación, lo cual es redundante. Y es que el equipo no transmite nada. De hecho ha sido pensar en Unicaja y quedarme traspuesto, plano. Por más que sea el único equipo del mundo con dos cincos británicos –dudo que haya en total cinco cincos británicos, God Save the Queen Elizabeth the Second and Her Son Charles together with his honey Camilla-. Esto último no es para aumentar la audiencia anglosajona del blog sino para llegar a esa novia de Charles que es donde habría que ubicar a Unicaja. No con ella, claro, sino en ella. Hace falta sugerir que es el chiste más malo que jamás bloguero alguno de Solobasket haya mentado?

Power Electropesic Valencia. Ay, Pesic: noble paladín del juego espectacular, suelto, divertido. Con la de recuerdos que me traen las dos últimas sílabas de su pabellón...Aún están a tiempo de ganar en casa al Olimpia y ser quintos de su grupo de la Euroliga. Y de adelantar a Lagun Aro y Blancos de Rueda en la liga Acebé. Ay, Pesic… cuando contactaron con él le preguntaron: estás interesado y animado por entrenar al Valencia? Cobras mucho dinero? Contesta primero a la segunda pregunta!

Estos son los de Euroliga. También están en crisis otros muchos más. Solo se salvan Valladolid y Fuenlabrada y, desde la bomba de San Miguel, Assignia Manresa. En otra ocasión hablaremos de ellos, no digan que siempre hablamos de los mismos equipos (para eso son los que pagan!). Cualquiera puede conseguir que hablemos de él en esta Llanura, todo por una módica gratificación. También se aceptan cestas navideñas –con Chivas, a ver si no cómo vamos a componer-, vales regalo, valen regalos también, entradas vip, abonos para la copa en singular y en plural, etc, etc. Abstenerse camisetas y pins, ya tenemos. Este es el peor post de los que hemos escrito: si lo publico es porque se que de este modo la gente se animará, todo sea por salir cuanto antes de este link, a leer a otros bloggers, y hasta a leer las crónicas de la jornada tercera de la Leb Plata, esa imparidad que no cesa. Es más: yo mismo debería dar de alta unos cuantos nicks para escribir comentarios, todos ellos corrosivos por descontado (faltaría más, ha hablado un párrafo sobre el Barsa!). Con un poco de suerte esta entrada pasará desapercibida (subida y bajada de cejas, rápida). Y siempre podré alegar que no he sido yo. Que le he prestado la contraseña al perro. Cualquier niño de cinco años podría parir algo así, eso seguro. Que traigan a un niño de cinco años!

En fin. He pasado un rato estupendo. Pero no ha sido este.

(Nota del Traductor: en breve les desvelaremos toda la trama del sábado, con declaraciones exclusivas y entrevistas a los principales protagonistas).