Radio Solobasket. Actualidad, Leyendas y LeBron (sobre todo este)

Solapas principales

 

Hola, amigos! Bien-venidos a esta exclusiva emisión de Radio Solobasket! (tirorirorirorioro… la clásica musiquilla ramplona de fondo insistente, en un desesperado intento de aportar ritmo y acción a la ya de por sí poco plomiza voz del narrador de la Llanura). En riguroso diferido! (tiroriroriiiii….nótese la variación aleve). En exclusiva para el condado de Suffolk, Michigan (región de los Big Lakes with a lot of sweet water), Radio Solobasket a la conquista de las ondas USA. De hecho narraremos todos los partidos de la NBA en que no haya cámaras, y como de facto las suele haber en todos ellos, lo que haremos será narrar la parte que no se vea en la tele. Bien-venidos pues al único programa de radio que no necesita receptor ni se escucha: una innovación que ni El Mundo en órbyta.


Empezamos con la actualidad! Van tres noticias breves.


Pablo Prigioni KO. El base argentino sufre una fracturaespiroidalenladiáfisisdelcuartometacarpianodelamanoderecha. Los galenos la atribuyen a una descomunal fricción con el aire por gesticulación excesiva en el partido contra Estudiantes, invasiva por descontado del escudo impenetrable deletéreo de protección invisible del espacio personal que genios como Messina y otros generan en un diámetro cotangente en derredor suyo. Felipe Reyes, con su rápida intervención, ha podido salvar el tercer metacarpiano del argentino. Lo que no acaba de estar del todo claro es que Prigioni deba ser baja: aun con esa lesión creemos que podría defender igual que siempre, y para ejercitar el pick and roll con Ante Tomic le sobra al gáucho con la calidad de su mano izquierda. ¿Debe el Madrid contratar un sustituto? Claramente sí: de otro modo será imposible superar a finales de temporada los siete cambios. No debe desperdiciarse esta primera ocasión. En Los Angeles Linekers, de la CBA, destaca mismamente en ese puesto un primo de Almond.


A Jackson y Bryant les aburren estos partidos promocionales. En efecto, con lo sobre-cargado del calendario, no entendemos cómo no se les emplaza a jugar directamente en mayo contra los Heat, la final, a siete partidos. Así Gasol estaría descansado y podría jugar hasta los bolos de preparación en La Rioja, todo sea por La Rioja sin i. Probablemente lo que sucede es que este partido de promoción está mal orientado: ni Barsa ni Lakers lo necesitan. Lo suyo hubiera sido jugar contra el Meridiano, para mayor promoción de Erdogan, Pape Sow y Andriuskevicious. O contra un combinado de exjugadores de la Jugoplastika de Split de los años 70: así no cabría alegar la excusa de, claro, es que estamos en pretemporada, aún muy verdes –y el team angelino, huelga citar su t-shirt tan conocida, necesita del amarillo maduro, cual plátano-.


Hogar, dulce hogar. ¿Asistimos acaso a una implosión por criterios geográficos? (suena Sweet Home, Alabama). A Ricky le atemorizaba la idea de prescindir de la merienda de la abuela y de no hollar las confortables y acogedoras calles de El Masnou. A Suárez le ha decantado la familiaridad de pongamos el metro de Madrid. Y ahora Rudy, nuestro Petrovic predilecto (varios diarios ven coincidencias entre el contexto que padecieron en Portland uno y otro y a partir de ahí desbarran: nosotros vemos una única similitud fundamental y es que los dos juegan –jugaron-al basket), añora el hogar, dulce hogar, esa compañía de los suyos, ese abrazo arropador, ese susurro que mima, esa tranquilidad y sosiego que solo se percibe en un área de 80 metros cuadrados (más si uno es de familia pudiente) en torno al cual las vivencias de la infancia se trocan en deliciosas rememoraciones, y uno se siente protegido, a salvo de todo, querido, cuidado, mimado. Sin McMillans ni Roys. Vuelve, a casa vuelve: te llama el hogar, los tuyos nunca te olvidan, Rudy…. Ruuudy….. Ruuuuuuudy (aquí la canción se diluye en sus acordes postreros y el presentador se queda dormido, arrullado).


(Suena un gong: el narrador se sobresalta)


Y ahora, tras la actualidad, la Leyenda. Solobasket no sería lo que es si sus lectores no fueran gente curtida en mil hazañas. Hoy les traemos a colación un buen debate: ¿Charlie López Rodríguez o Manel Sánchez? Grandes ases de la super cinco estrellas, supercanasta colacao. Quizá en estos tiempos de recorte y de crisis deberíamos volver a esos quintetos monolíticos y a Fede Ramiro jugando 40 minutos de media. Cupos mediante: un español, un cottonou, dos yankees (un naf y otro más de brega) y un comunitario emergente. El Baskonia podrá sustituir al español por un eslavo con posibles. Pero volvamos al tema que nos ocupa: ¿Charlie o Manel? Grandes tiempos aquellos de lo no políticamente correcto, en que un Manel o Charlie podían intentarlo, e intentarlo, e intentarlo, y así vez tras vez, tiro tras tiro. Hoy por menos de la mitad vejamos a Tucker. Que sean oyentes quienes se decanten, con suerte así podremos hacer un programa de solo llamadas.


Y vamos ahora con el acertijo de la semana, solo para verdaderos frikies de esto: ¿a qué jugador italiano jamás se le podía reprender pronunciando su nombre (apellido, a fuer de ser más exactos) so pena de formular realmente una loa? Ea, esos fans de la Scavolini.


Pasamos a nuestro momento musical. Canción: hemos descubierto América. Banda sonora de la peli “Gasol, de oficio descubridor”. La cantan al final. Calderón, Garbajosa, Navarro, Sergio, Rudy, Nikoloz Tzhikisvilli (ya sé que no lo hemos escrito bien, pero esto es la radio). América, América: hemos descubierto América. Pero luego otros vendrán, que lo estropearán, si lo llego a adivinar, me quedo en mi hogar (la cámara enfoca a Rudy, que sonríe mustiamente). Améeeeerica, Améeeeerica. Hemos descu-bierto Améeeerica (de fondo se cuela la voz de Tontás Roncero y un más marcha, amigos madridistas, que lo de los años 60 sí que era ganar).


Y para finalizar, la entrevista. LeBron James al aparato:


-Hola, Lebrón. ¡Lebrón! (la e queda ligeramente oclusiva y las últimas cuatro letras ven subrayadas su contundencia, en un guiño a lo bien que no nos cae el interfecto)


-Hi, Man (se escucha un chasquido como de mondandientes que encuentra una hebra de lay crujiente)


- Muchas gracias, thanks, por concedernos esta entrevista. ¡Lebrón!


- Ay, pero qué es que tú dices, man, que yo ya te he calado yo. Tú me entrevistas por consideración racial, claro que sí, clearer than water, tío. Desde siempre es que yo lo supe. Si yo fuera rubia, guapa y con unas tetas así no me estarías entrevistando tú, me habrías invitado a cenar hace rato. La puta consideración racial que es que tú tienes, tío, sabes bien que del guetto no te lee nadie, fuck you, guy (con u, tío, para que veas que vengo en sones de buenas)


- Está bien, guapo, está bien. The Chosen one, que sí. ¿Qué opinas de quienes opinan que has venido a Maiami a hacer turismo?


- Eso no tiene fundamento ninguno, tío, pero ninguno. A mi todo esto de Maiami beach, las mansiones, las tías macizas que te entran a pares en las discos pijas para conocerme más en profundidad ya que soy su ídolo, los yates, el beluga (que no, joder, que me estoy quedando contigo, qué me van a gustar a mi esos huevos negros enanos). A mi todo eso no me motiva, man. Yo vengo aquí a ganar títulos. Bosch, Bosch, Wade, Wade, Guau, Guau…. A eso es a lo que vengo, man. The ring belooooooongs to meeeeeeee...


- Magic, Jordan y Bird nunca se hubieran juntado para ganar, querían superarse y ganar a los otros desde su propio equipo…


- Y qué es que tu quieres que yo haga, a ver? Que me vaya pal Fuenla? Tío, que entonces dirías que ya están allí Laviña y Guardia, que no, tío, que no. Yo amo Cliveland y siempre lo amaré, joder, qué asco de sitio. I love you Cliveland. Ever. Ale, ya está, lo dije, tío, ya lo dije: no me lo preguntes más.


- Qué tal esa experiencia en la base militar, James?


-No me llames así que parece que estás preguntando al mayordomo por sus experiencias en la guerra de los Boers, joder. Moló mazo, tío. Disciplina, mucha disciplina. Joder! Había que despertarse antes de las once! Y el rancho, hay que ver lo del rancho: metimos la ración de langosta, el solomillo de fuá y el filet mignon en unas cajitas de color caqui, por aquello de la solidaridad y el mimetismo, buah, qué pasada. Después miramos cómo se entrenaban los militares. Ahí, tumbados en colchonetas, no veas que incómodo, joder, mirando cómo aquellos tipos hacían flexiones, planchas, bancapress, sentadillas… imposible de aguantar, tío, sufriendo aquello tumbados en unas colchonetas de mierda. Luego hicimos unos tiritos: eso sí, con botas de campaña, para así no saltar, jojojo. En fin, tío, menuda experiencia.


- Qué rival te da más miedo: los Lakers?


- Miedo? Tú sabes lo que es el miedo? Yo no se lo que es el miedo, tío, yo aquí vengo a ganar, a por el anillo, a petar los controles de los aeropuertos cuando pase mis manos con toda esa quincallería. Yo soy el King. No como los pringados de Sacramento. El puto King, joder, perdona mi vocabulario, espero que esto no lo oigan niños y que si lo oyen no lo repitan en su puta vida de mierda, fucking shit. Heat, heat, heat, heat. Joder, es que lo grito y me acaloro, man.


Pues muchas gracias, Le Bron, ha sido un placer departir un rato tan exquisito. Y amigos, eso es todo por hoy desde Radio Solobasket, la radio del solo basket (joder, cuando uno cae a este nivel hay que parar, hay que cerrar ya el espacio). Esperemos que hayan disfrutado con nuestra emisión y que resuelvan el acertijo y la duda. También estamos abiertos a las sugerencias de los oyentes. De la críticas, si no son positivas, lógicamente pasamos, ya tenemos un futuro becario de Marca que nos las filtra.
 

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Qué bueno eres, man! Tan sólo te falla el dibujo! Te mereces uno actual! Si no te mola ya sabes... chasquea los dedos y le tiramos de la oreja al dibujante.

swett desvario jinete. No será Camata por un casual luiggimax. Supercanasta cola cao con Quintin Rodríguez en Rne-5 jajaja mis canas se multiplican por 10 xDD

Mi acertijo

¿Que pivot rocoso italiano de los 80 se podría ofender si le llamases por su apellido?
Es una adivinanza un poco forzada estilo "Muchachada nui"

Manel Sánchez forever, que Charly era un castañero de mucho cuidado. A su lado Garbajosa y Teletovic son unos "cortaos".

Yo voto por Meneghin ya que a ver quién es el guapo que le reprendía algo. Con o sin apellido. Al amigo Walter le podías cantar las cuarenta que era más bien "nenaza" aunque con buenas "manitas".

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